Waktunya Menjadi Dewasa.

Kadang aku merasa aku ini sudah dewasa, just because. Ga ada sebab pastinya yang bisa memvalidasi, hanya karena aku merasa aku dewasa. Lalu bam! Hari ini datang dan aku nggak seharusnya dibilang dewasa.

To be honest hari ini melelahkan. Perjalanan dari Balikpapan-Bontang itu J-A-U-H. Ada yang bilang 4 jam, ada yang bilang 8 jam, eh tapi kok ada yang pede bgt bilang 3 jam. Bro bro, rata-rata perjalanannya 5-6 jam bro.

Sejak awal semester aku bertekad pengen KP yang juuuauh. Sekalian explore Indonesia maksudnya. Alhamdulillah kesampean, meskipun gregetnya kurang, karena dibantu saudara. Alhamdulillah dapet di Kalimantan, Bontang tepatnya. Pulau yang belum pernah aku datengin sebelumnya. Intinya, sebelum berangkat kesini hatiku dan pikiran dipenuhi rasa syukur dan senang, karena targetku tercapai ditambah baru mulai KP sekarang jadi liburan di Surabaya lama.

Kemudian aku berangkat ke Balikpapan. Eh, ternyata Hanun dan Vivin KP di sana. Hanun di Pertamina, Vivin di Total. Terus melihat Balikpapan yang ternyata cukup maju dan akses yang mudah, mulai muncul iri-iri dan penyesalan.

1. Kenapa gak KP di Balikpapan aja sih? Kenapa Bontang kan jauh dan lama dari Balikpapan.
2. KP di Bontang seru nggak temennya? Coba di Balikpapan aja ada Hanun Vivin yang anaknya seru dan eksplor.

Tapi ya masih mikir nggak boleh gitu kan ini juga keinginanku, keputusanku. Mau nyalahin siapa yakan. Terus otw Bontang, selama di travel ternyata jalannya hutan-hutan nggak ada lampu jadi teringat perjalanan ke Ijen yang agak traumatis kan. Baru tau juga kalo travelnya cuma ada satu waktu aja dari Bontang-Balikpapan dan sebaliknya, ga kaya travel Jkt-Bandung yang kek penjual gorengan pas puasa, bejibun. Jadi gausa takut gada kendaraan. Belum lagi supirnya tanya, kenapa ga KP di Badak aja. Kasarnya lebih fancy dan terjamin lah disana. Mulai mikir lagi dan muncul penyesalan-penyesalan.

1. Kalo cuma ada satu waktu aja, gimana rencana bolang ke Sulawesi bareng Hanun Vivin atau XLFL makassar? Gimana mau ngejar jadwal Senin KP yg jam 7 pagi?!?!
2. Sekali lagi kenapa milih KP di Bontang sih Bethari????? Kalopun Bontang kenapa PKT siiiih kenapa nggak Badak lebih enak? Kenapa nggak inget buat kirim berkas siiiih?

Tapi ya selama perjalanan masih berusaha membunuh pikiran-pikiran jelek itu sampe akhirnya sampe juga di kompleks PKT yang superduper gelap gangerti lagi, jam 8 berasa jam 12 malem. Gimana cara makan malem? Gimana kalo butuh hal segala macemnya tengah malem? Terus ditunjukin kamar mess dan sesungguhnya, semua iri hati dengki itu akhirnya jadi bener-bener penyesalan. Masuk kamar hal yang aku temui adalah: bau pesing, eek tikus, AC nggak dingin, seprei bekas pipis tikus.

OH EM JI.

YA ALLAH APA SALAHKU SAMPE DIKASI KAMAR JELEK BGT BEGINI TUHANNNN.

Lalu kemudian muncul penyesalan lagi:

1. Kenapa tadi aku nggak jalan terakhir-terakhir aja sama Pak Siin jd dapet kamarnya Mbanda dan Sukma yang pewe buanget beda 360 derajat sama punyaku yang ?
2. KENAPA SOK-SOKAN INDEPENDEN SIH BETH sok-sokan berani PKT sendirian ga ngajak temen akhirnya sekarang nggak ada temen sekamar dan dapet kamar jelek bgt333 harus bersih2 sendiri?
3. Kenapa AC pake nggak dingin segala sih? Maksudnya, I didn't expect bakal ada AC dan jelas jadi seneng dong kalo ternyata ada. Tapi ternyata AC kamarku nggak dingin sedangkan kamar sebelah sampe kedinginan kan gimana nggak iri.
4. (lagi dan lagi) KENAPA PKT.

Akhirnya sejak tadi sampe jam 8.45 sampe sekarang jam 11.45 aku sibuk sama pikiranku sendiri. Bingung mau menenangkan diri atas segala konsekuensi yang harus aku jalani atas keputusanku, terus bingung ngelist barang-barang yang harus kubeli secepatnya besok. Mulai rinso, soklin, superpel, bayfresh, hand sanitizer, dst dst. Terus kepikiran kalau orang piketnya ternyata nggak dateng bersihin kamarku gimana. Besok nyuci seprei sm sarung bantal yang sangat pesing ini kudu gimana. Besok beli segala keperluan dan harus keluar cari indomaret/sejenisnya ini pake apa. Ngepel pake apa, ngeringin dimana, lantai nggak rata dan kotor, gabawa sajadah dan selimut, dan segala hal lainnya yang muncul tenggelam di pikiran ingin diperhatikan. Intinya, hati dan raga ini ingin membuat kamar dan perjalanan KP ini sesuatu yang harus nyaman senyaman-nyamannya (I'm gonna live here for a rigid 1,5 month) tapi pikiran dan semangatku lagi nggak bisa diajak berkompromi karena masih menyesal atas hal-hal yang aku sebutin di atas.

Rasa-rasanya nulis ini isinya pengen curhat aja tentang segala penyesalan ini. Juga mencari validasi dan pembenaran, apakah segala penyesalanku ini bisa diterima dengan segala kondisi yang sudah aku alami. Tapi rasa-rasanya juga, nggak perlu kalian jawab juga aku tau pembelaan atas penyesalanku ini tidak bisa dibenarkan.

Ya, ini pilihanku, ya harus aku yang menjalani konsekuensinya. Mungkin memang bener sih aku ini belum dewasa, masih hal remeh temeh kayak gini aja aku udah ngeluuuuh terus. Gimana dikasi yang lebih besar. Ya cuma butuh motivasi aja sih, dan senantiasa diingatkan untuk bersyukur. Paling nggak, masi dikasi kesempatan untuk bisa KP di Bontang, yang masih lewat Balikpapan jadi bisa menikmati dua-duanya. Belum lagi segala kekurangan di mess ini, katanya pengen ngerasain hidup di van. Ya gini ini harus lulus dulu baru bisa keliling dunia naik van. Pengen jadi Pengajar Muda di pedalaman tapi nyuci seprei sm AC nggak dingin jadi purik. Lah di pedalaman apakabar Buk? Halah Beth, mau hidup gampang jadi putri raja ae lah. Tapi siapa jg pangeran yang mau ngelamar lu jelek gendut dekil tukang ngeluh ginikan.

Jadi mending yasudah, ini waktunya jadi dewasa. Besok bangun pagi sing sregep langsung nyuci seprei sm sarung bantal. Jalan ke depan cari indomaret jangan males. Jangan lupa beli bayfresh hand sanitizer sm kabel T. Terus kalo AC nggak dingin gausa protes. Allah ngasi kamu ginian soalnya Dia pengen kamu belajar.

Nek kamu disuru Allah secara tidak langsung gini ae males, berhak opo kamu minta-minta doamu dikabulin?

What In Life Am I Thriving For.

Apa yang aku perjuangankan di hidup ini aih ya sebenernya. Kadang aku bingung. Kenapa aku menjalani apapun yang aku jalani. Kuliah di jurusan ini dan tiap malem ngelihat tugas banyak, nguli, susah. Padahal aku sendiri yang memilih jurusannya, apalagi matkulnya. Kenapa aku harus mengeluh sesering itu? Kenapa aku memilih ikut kegiatan A bukannya B, padahal selama ini B yang aku inginkan. Kenapa harus membohongi diri sendiri? Demi apa? Untuk siapa?

Kayak, sering gitu aku mikir. Apalagi kalo udah mulai stres tugas atau mikirin kehidupan habis kuliah. Apalagi kalo mikirin pernah ada suatu saat H-1 ujian aku bikin cheat sheet (dimana nggak diperbolehkan cheat sheet) bahkan mikirin trik buka HP yang ga ketauan pengawas. Kayak.....Kenapa beth, kenapa? Apa yang mau kamu capai sampai harus nyontek, sampe harus kucing-kucingan sama pengawas? Terus pernah kepikiran suatu hari ingin pergi aja dari rumah dan segala kehidupan yang aku jalani untuk sasat ini. Bukan kabur, tapi sejenis.....mencari. Tapi aku juga nggak tahu apa yang hilang. Why whatsoever-it-is has to force me to make mind up about anything this soon when I myself barely know what I want, who I am.

Apa yang aku kejar sebenernya?

Sejak beberapa waktu yang lalu aku mulai menyadari, bahwa kuliah adalah sama sekali bukan tentang penurunan ilmu teknikal dari pendidik (dosen) pada terdidik (mahasiswa). Kuliah adalah sebuah pendewasaan pola pikir. Mungkin nggak sepenuhnya benar, dan aniwei baidewei busway, kalian nggak perlu setuju sama pendapatku di atas juga sih. Mungkin pernyataanku itu cukup ambigu juga, bisa jadi cuma sekedar validasiku atas nilai-nilaiku yang mulai jeblok, target-target akademikku yang mulai tidak tercapai, dan wishlists-ku yang sama sekali tidak akademik yang semakin panjang.

Aku selalu merasa aku adalah orang yang bersih, sampai tiba saatnya aku di semester 6 yang membuatku aku sama sekali nggak layak dibilang bersih. Aku kotor. Otakku udah nggak bisa diajak mikir bener, which means, ada hal lain yang aku kejar yang membutakanku dari yang baik dan yang buruk, dan terutama, dari yang BENAR dan dari yang SALAH.

DAN AKU TIDAK TAHU ITU APA.

I CANT PICTURE MYSELF IN THE FUTURE AS WELL.

Suatu hari aku pernah membayangkan diriku pake blazer dan rok kain khas wanita karir, living a monotone life everyday. Bangun, siapin makan buat keluarga, kerja, pulang, tidur, on repeat. Tapi kemudian aku lihat video TedTalk tentang travel life dan my heart screamed THIS IS WHAT I WANT IN THE FUTURE. Like, THIS.

Hingga saat ini, aku nggak tau apa yang akan aku lakukan di hidupku setelah ini. Tapi dari lubuk hati yang paling dalam, untuk saat ini, aku tau, bahwa keinginanku yang sering tiba-tiba muncul untuk menjadi wanita pekerja dengan jenjang karir yang terjamin ini, hanya sekedar untuk UANG. Untuk hidup yang nyaman. Untuk hidup yang mudah. Untuk hidup berkecukupan yang selama ini tidak benar-benar aku rasakan.

But I never want easy.

I have a nonsense tendency to only want the things that are difficult, things uncommon, things normal people won't do. But maybe we all are, in the end. I want something worth more than piles of pennies. I want a life fully-lived, I want meaning.

Bukannya aku bilang menjadi wanita karir tidak bermakna, tapi...bukankah apa yang kita jalani seharusnya mencerminkan apa yang kita inginkan?

Suatu hari aku pernah bilang:

"Aku nggak bisa bilang profesi impianku dalam satu kata. Pokoknya di masa depan, aku pengen keliling Indonesia, atau dunia, melakukan apapun yang bisa aku lakukan untuk membantu mereka. Misal hari ini aku di Sorong bikin program ngajar, kalo programnya udah mandiri nanti aku pergi ke tempat lain misal bikin program air bersih. Gitu terus sampe aku udah nggak sanggup lagi muter-muter."

Dan mendapat respons:

"Tapi mbak, ada batasannya. Mbak kan wanita, jadi kasian suami atau anaknya kecuali kalau memutuskan untuk nggak berkeluarga dulu. Kalo kayak gitu kayaknya harus ada yang dikorbankan salah satu, either milih keluarga atau ya milih muter-muter."

Dan sejak itu aku jadi mikir........if the only thing I truly desire and believe is something people hesitate, salahku atau salah mereka? Mimpiku yang terlalu idealis atau pikiran mereka yang terlalu sempit? Lalu apa sebenarnya yang harusnya aku perjuangkan di hidup ini pada akhirnya?

This. Gets. Me. ALOT.

Dear 15-Year-Old-Me, Listen to me.
Put that phone down and listen to me.

You can text that boy later. Or maybe even not. Don't, actually. Remember how you'd go vegetable shopping with Appa every Sunday morning? How you'd watch him pick the best carrots? Remember how you'd watch those old movies with Amma? Those ones you've both seen a thousand times. Remember how you'd play that Harry Potter quiz with your friend on the bus back home? Remember how you'd play Scrabble and let your sister win, because hey, you're the elder one? Remember how you'd go cycling with your friends and be so tired that Amma would laugh at how you gulped down water, after coming home?

I don't know if you remember, seeing how much you've changed.

Now, you grunt at the breakfast table, and grab a granola bar and run to the bus. You listen to 'cool' music. You hang out with kids you don't know, and wouldn't normally have liked to know. You hardly ever talk at home. You spend all your time hunched over your phone, texting guys who honestly don't care about you. You want to adult, a lot faster than faster. But you know, that extra line of kohl will not turn those boys into men. Your dystopian idea of romance is as ridiculous as you in those high heels. You smile at that phone screen, but when was the last time you smiled at Amma? You want to be different and dangerous. Wild and rough. But you end up being stupid, dense and mindless. You claim to understand love, and yet cannot see what it isn't. You don't understand it, honey. You have so much ahead of you. Places to go, things to do, people to see. But not if your chief concern is which guy likes you, which shade of lipstick goes with that skirt you've outgrown, or how to hide the puff of that cigarette from your dad. The boys, the popularity contests, the who-is-the-prettiest, none of it will matter in some years.

How do I know? Because I'm you, only I'm not you.

By @vani.97 from @ ttt_official

Why So True.

"You defined your expectations in a way which I cannot reach. You overlooked everything I do and focused on the details which I could not do. You overwhelmed me with blames I could not handle, and loaded me with feelings I did not cause. Your words left me with a heavy heart, full of pain and with many sleepless nights. Is this part of your satisfaction; to leave those you love in agony? Is it how you function? Is this your definition for care? You accused me of disrespect, while among all that was said, you were the one disrespecting me. You disrespected my privacy and the way I manage my life. You disregarded my circumstances and my conditions. You judged me without knowing the facts. Even your approach for knowing part of the truth was quite provoking. You accused me with actions I did not do. You chose to break my heart rather than find excuses for me. You were too self centered that you overlooked how your words might negatively affect me.. and they really did. I know that your words caused me pain.. lots of it. I know that you asked me to forget what was said, but I do not see it feasible.. At least not at the current time. What was said, is said, and it was definitely too much. You revealed how you think and how you calculate your relationships with people. For me, friends are people who I do not need to pretend with anything while being around them. However, in your case, you made me filter every word being said, watch out for every action being done, and even every idea being thought of. You became the wound not the heal."

@poemsporn