Going Round and Round.

To Bethari The Rude Girl.

"Yang minta maaf duluan yang menang, Beth."
"Begitupun yang marah duluan, yang kalah."

Yesterday has been rough. Physically, and most, mentally.

Thanks, Cesa for the reminder to always, always choose kindness.

Too hard, but I'm learning.

thug life chooses me

Sebuah Update dari #BethariInginMoveOn (2)

Sebuah update yg menyedihkan (bagiku) lagi dari hashtag ini adalah...

Kemarin
Malam
Aku
Mimpi
J a l a n   B e r d u a
Sama
Nabil

PARAH. PARAH
Kenapa mimpinya berlanjut dah dari yang ini?
Kayak...literally berlanjut...

Mimpi yang pertama kan belum bener2 balikan, cuma sender2an.
Trs mimpi kemaren tuh...omg omg I can recall it so very clearly...

Aku sama Nabil lagi di mobil, we are heading somewhere, aku lupa kemana. I suppose lg mau ke sebuah mall mau nonton kaliya, just like we usually did dulu. Pokonya aku di passenger's seat trs ngelihat ke kanan ternyata Nabil yang nyetir. Trs nggak ngerti pokonya aku senyum2.
Trs aku ngelihat tanganku ternyata tangan kiri Nabil gandeng tanganku gitu pek huhu too sweet i kenot:(( trs ya parahnya lagi aku inget banget aku nyeder2 di bahu Nabil pas nyetir huhuh ini sweet dan katrok secara bersamaan sih tapi gimana ya aku inget banget sebanget-bangetnya kalo aku seneng seneng bgt1000000x senyum2 doang selama perjalanan trs ngelihatin muka Nabil yg lagi nyetir gt trs I can't help to kiss his cheek deh kayanya hix maap ya ini jd too personal tp sumpa2 aku inget bgt pas lg ngelihat mukanya pas senyum tuh kayak cuma mikir 'Omg I really love this guy' dan yauda ngerti gasi rasanya kalian kalo sayang atau gemes bgt sm orang tuh bawaannya pgn cium pipinya gitu......

Trs inget bgt pas jalan tuh kayak aku ndusel2 ke tangan Nabil wkwk dulu w suka ndusel2 gitu ke tangan Nabil kalo nonton trs mencium bau parfum cowok favoritku yg ternyata parfumnya dia trs aku mau semprotin di tanganku gamau keluar parfumnya tp pas Nabil nyemprot keluar wkwk.
Plis jangan tanya maksut mimpinya apa karena aing jg gangerti kenapa tiba2 mimpi parfum (?) wkwk.

Trs bangun2 aku jd senyum2 sendiri masa. Tapi sumah ya pertanyaan terbesar w adalah

KENAPA MIMPINYA TO BE CONTINUED YA TUHANNNNNN


Kayak pas mimpi pertama aja aing udah bingung pas bangun knp mimpi Nabil. Eh belum seminggu udah dikasi mimpi Nabil lagi....berlanjut lagi. Apa gara2 malam sebelumnya dengerin radio dan nama penyiar Prambors-nya Nabil juga (?) Entah deng. Sumpah ya tapi kan jadi bingung... padahal sebenrnya aku udah cukup move on gitu, kayak udah 2 minggu lebih hide story, berusaha ga baper kalo dia ngelike foto dll dll tapi....dikasi mimpi gini kadang aku jadi mikir lagi... mimpi ini tuh beneran bunga tidur atau pertanda sih.... Karena aku sudah pernah merasakan mimpi sebagai sebuah pertanda, takutnya sekarang aku jd bias gt salah menafsirkan semua mimpi sebagai pertanda padahal bisa jadi beberapa mimpi emg sekedar bunga tidur aja....

Mungkin anggap aja sekarang bunga tidur lagi. Meskipun berlanjut dan cukup penasaran sih kalo berlanjut bakal ngapain lagi ini episodenya wkwk.

Sedikit terlalu personal tapi yasudah. Aku cuma bingung dengan diriku akhir-akhir ini...

Mulutmu Harimaumu.

Ok aku mengakui.

Aku barusan bilang kata2 yang paling menyakitkan hati dari seluruh kata yang pernah aku ucapkan seumur hidup. Ke adikku sendiri.

"Kamu punya syarat hidup kenapa tinggi banget sih. Pantes aja nggak lolos SBMPTN, nggak ngerti caranya berjuang."

GOSH.
BETH.
ARE U FUCKING CRAZY?
SAUDARA MACAM APA KAMU INI?

Iya parah w sadar itu adalah silet yang bener2 silet. Bethari gila. Bethari nggak punya hati. Literally nggak punya hati. Oh Gosh, I just do not know the other way....... aku ini dididik kehidupan dengan sangat keras dan turns out menjadi keras ke semua orang, tanpa terkecuali. Only to make them realize, in this very cruel world, kamu harus lebih keras dibanding dunia supaya kamu nggak bisa dikerasin lagi. But Beth, this is not how you treat your sister..........


Dan aing bingung sekarang.....gimana cara minta maaf ke adek aing ini......

KRL, Jakarta, Orang Kaya, and Everything in Between.

Sebelum menutup hari ini, aku sedikit 'memaksa' diriku untuk nulis tentang perjalanan hari ini yang cukup....... bermakna.

Pagi tadi aku berangkat ke Jakarta. Sudah aku niatin sejak dari Bandung kalo nanti mau ngerjain lomba Studentpreneur (semoga lolos ya Allah, aamiin) nanti waktu udah liburan even if it means I need to travel all the way from Cileungsi to Jakarta. Provided that Imma real explorer (HEHE), ya yang rempong-rempong menggairahkan penuh petualangan gini masak mau w tolak sih.

Bethari is always up to a new experience, new adventure. Keep that in mind.

Berangkat dari Cileungsi jam 7.30an, ran some errands here and there, tibalah di Stasiun Bekasi dan naik kereta yang berangkat kurang lebih jam 8.30an. Aku naik kereta komuter Bekasi-Jakarta bukan baru kali ini ya, ini kali keduaku. Kali pertama I would say nggak separah hari ini. Pertama karena waktu itu nggak sendiri (tapi sama Nik sekeluarga jalan-jalan ke Kota Tua). Kedua karena desek-desekan di keretanya masih manusiawi. Yaps, hari ini aku sendiri which means aku harus belajar pake kartu-kartuan khusus KRL gitu. Yah seneng-seneng aja sih karena mau nggak mau emang harus belajar pake kartu ini. Siapa tahu masa depan w juga di Jakarta yang harus station hopping gini buat ke kantor (AH, pgn jadi wanita karir tapi jg pgn jadi wanita alam). Akhirnya tadi beli tiket alias kartu dan jadi ngerti sistemnya sih. Jadi kita beli kartu seharga 10.000 aja untuk jaminan. Kalau kita berhenti atau ngembaliin kartu di stasiun yang sama dimana kita beli, uang jaminan itu akan dikembalikan. Harga tiketnya juga murce cuma 3000 sekali jalan dari Bekasi ke Jakarta Kota (NO WONDER penumpangnya sampe desek2an mo matiiii). So tadi aku beli kartu THB (in which I forget what it stands for), bayar 13.000 dari Bekasi ke Cikini, lalu kartunya aku simpen. Di Cikini aku top-up kartu 3000 buat ke Bekasi, lalu sampe Bekasi aku tuker lagi kartunya dan dapet 10.000.

WOW LALU AKU BARU SADAR.
Hari ini aku menjelajahi tiga kota sekaligus ya: Bogor, Bekasi, Jakarta #faktapenting. Hehe.

Ok sekarang bad part-nya ya. OH HELL, let me tell you. JGN NAIK KERETA YG GERBONG KHUSUS WANITA. Geez, seriously I will not ever step on that any longer. Judulnya boleh gerbong wanita, isinya bokkk monster. Hiy. Ya biasalah ibu-ibu. Keinjek dikit protes, kegencet dikit protes, ngerem dikit protes...hadeeeuh. Namanya kereta itu ya begitu ibuk-ibuk. Kalau ngga mau desek-desekan ya jangan ambil kereta. Parah, desek-desekan hari ini sangat p a r a h. Bener2 desek, nggak ada ruang buat gerak kaki bahkan. Badan w harus tegak, tegaknya tegak banget bukan tegak ngelendot gitu (ah plis u know what i mean lah). Bersyukur lah aku cukup strong dengan segala hal ini (berdiri lama dan berdesek2an, red). Belum lagi mulut ibuk-ibuk nih kalo ngomong dikit tapi pedes des des.

"Aduh bau ketek." (bukannya tersinggung secara w ga bau ketek juga tapi ya gimana ya....)
"Kegencet sedikit hidungnya penyet." (ini lucu sih, tapi kalo ngomong ketika kereta hening ya gimana ya...)

dan kata-kata lain yang kadang bikin kesel dan ketawa bersamaan. Sangat berbeda jauh dari perjalanan pulang naik kereta komuter sorenya dari Cikini-Bekasi yang isinya banyak lelakinya yang memilih diam dan ga peduli (DAN LEBIH LOWONG!) Take a note on this side ya, lebih lowong guys.

Btw, perjalanan pulang tadi ngerasa sangat beruntung deh hehe. Selain karena akhirnya sempat merasakan naik bajaj (this has been on my wishlist since long long time ago dan akhirnya kesampean sekarang naik bajaj kaya bajaj bajuri di Jakarta!) yang meskipun singkat tapi sangat enjoyable, timing segalanya sangat sangat tepat. Kayak tadi tuh aku pikir kayaknya akan sampe rumah Nik jam 8 malem deh, ini macet dan aku berniat naik bajaj which is nggak bisa nyelip-nyelip kayak motor buat kembali ke Stasiun Cikini-nya....tapi akhirnya tetep gas naik bajaj karena when elseeee naik bajaj di Jakarta bebiii.

Eh sampe Stasiun Cikini semua orang lari-lari. Hati udah was-was, waduh jangan2 ini pada ngejar kereta Bekasi. Kalo w ketinggalan yang ini ucetlah harus nunggu sampe jam 6, blm nanti jam 6 magrib pasti sama ramenya, solatnya gimana, udah gelap, nanti Gojeknya gimana ke rumah....dll dll pretty much overthinking. Tapi yauda sih, masa Explorer harus goyah sama ginian. Gas lagi lah ke loket. Di loket ngantri lagi sedangkan orang lari-lari makin kenceng. Nunggu nunggu trs top up lalu yauda ikutan lari aja. HAHA. Padahal nggak tau ini lari ngejar apa.

Eh beneran dong ternyata lagi ada kereta jurusan Bekasi. Beuuuhhhh, timingnya cucok meyong kuadrat. Secara Cikini kan bukan pemberhentian awal atau akhir gitu dan hanya berhenti 2 menit gitu disitu dan aku tepat waktu. Dapet gerbong yang nggak sebrapa desek2an lagi huhu emang ya kebahagiaan tuh ngga harus yang mahal2 atau sesuatu yang besar. Gini aja tadi w udah merasa bahagia hehehe.

Lalu karena gerbong yang ini cukup lowong dan w masuk terakhir, aku kedapetan berdiri di deket pintu. Jadi bisa lihat pemandangan Jakarta di luar gitu deh. Karena lingkungan tidak membuatku mengeluh, mulai deh mikirku agak berat2 dikit. Kalian pernah naik kereta KRL nggak sih guys? Selain KRL Bekasi-Jakarta dulu aku pernah naik KRL Jombang.

Hm, how to start this...... Aku sangat sangat sangat bersyukur dilahirkan di keluarga yang tidak kaya, tetapi tidak miskin. Aku sangat sangat sangat beruntung mama dan papaku mengajarkanku hidup susah sejak kecil. Aku jadi nggak punya syarat hidup yang tinggi. Iya. Naik motor, angkot, sepeda, bajaj, becak.....semuanya baik-baik saja. Toh yang bikin semuanya nggak baik-baik saja bukan alat transportasinya kan, tapi manusianya. Berapa banyak yang tahu kalo aku lebih sering naik kereta ekonomi Bandung-Surabaya dibanding bisnis, apalagi eksekutif? I bet almost none of you. Selain karena aku nggak mau membuang uang untuk sesuatu yang bisa kudapatkan dengan lebih murah, aku lebih memilih naik kereta ekonomi karena.......aku dekat dengan masyarakat. Aku dekat dengan kondisi sebenarnya negeri ini.

Di kereta KRL Jombang dulu, keadaannya belum sebagus sekarang. Pedagang asongan dulu masih boleh masuk dan jualin dagangan di dalam kereta. Dan ya, dulu aku melihat anak kecil jualan telur puyuh di plastikin di KRL itu. Di gerbong yang sama ada bapak2 bawa ayam mati yang baru disembelih dan akan dipotong. Ada ibu bawa anak balita yang capek dan duduk ngelesot di lantai kereta. Tadi sore di KRL Bekasi aku merasakan lagi hal yang sama. Aku lihat rumah-rumah kumuh di bantaran sungai, anak-anak kecil main bola di sebelah rel kereta yang masih aktif, baju-baju dicuci dengan air kotor sungai dan dijemur di atap rumah tanpa tau kebersihannya gimana. Hal-hal kayak gini ini nyata, ini bukan opini yang digiring oleh golongan politik tertentu untuk memenangkan calonnya, atau bukan opini buatan siaran berita untuk menambah rating. Hal-hal ini tuh ada, kita yang nggak bisa selamanya menutup mata kalo hal ini ada dan masih ada sampai sekarang.

Hal-hal kayak gini yang membuatku tahu bahwa ada kaum seperti mereka. Tanpa berniat mendiskreditkan, hal-hal ini yang membuatku sadar bahwasanya beberapa orang memang terlahir lebih beruntung dari yang lain dalam banyak hal, tetapi beberapa orang tersebut tidak menyadari peruntungannya. Buruknya, beberapa malah menyalahgunakan -peruntungannya untuk hal-hal yang membuat orang yang tidak beruntung itu semakin tidak beruntung. Melihat betapa drastisnya kondisi rumah di deket rel bahkan dalam jangkauan Cikini-Manggarai aja udah signifikan: Gedung tinggi dan rumah bagus vs rumah asbes dan pinggir sungai. Oh God...hatiku mencelos ngelihatnya. Ini Indonesia yang sebenernya. Ini negaraku. Ini yang harusnya orang-orang yang malah tidur atau berantem waktu rapat itu perjuangkan. Ini yang harusnya aku perjuangkan sebagai golongan terdidik, apalagi dengan pendidikan yang disubsidi negara. INI.

And what the hell am I doing right now?
What contribution I've made to change something?
How far I've gone?
How strong I endure?

Dan seketika aku sadar.... aku (mungkin) cuma segelintir beban negeri ini yang cuma bisa nuntut tapi belum bisa kasih solusi.

Hal-hal yang aku lihat tadi sore dan bertahun-tahun yang lalu di KRL Jombang itu yang menyadarkanku kalau Indonesia ini nggak baik-baik saja. So imagine ifI live a high level standard of life all this time dimana yang aku lihat sehari-hari (mungkin) cuma makanan enak, restoran mahal, mobil dan supir pribadi, akses mudah ke pendidikan, and the list goes on...... TERUS MAU DIMANA LIHAT MASALAH KALAU AKU SELALU DAPAT KUALITAS TERBAIK DARI SEMUA YANG AKU INGINKAN?

Ok chill. Aku tidak menyalahkan kalau kamu lahir dari keluarga kaya. Oh lucky you, everybody would do anything to get your seat. Me either.

I hope you get this. My point is: please, please use your wealth for a greater good. Go build a longer table and not a taller fence. Observe. The world is not all shiny and glittery the way you (probably) always see. There are dusts and mud a little bit too much we mistake as dirt. These dirt is not all theirs to blame, it's ours. It's our responsibility. Use your wealth not to collect alot more of yours, but to help others create theirs. Oh... I hope you know how heart-breaking it was to see them boys laughing while playing football when my train passed..... What if the ball went to the rail? What if they chased after it? What if my train passed at the same time? What if the train crashed their body? What if they died? What if... what if....what if...... Once a boy died, you killed a family's hope for a better future and it's one of the cruelest thing ever.

Well, aku rasa cukup untuk malam ini. Aku bukan menggurui, oh well who'ss gonna believe me to be a teacher anyway. Aku hanya.......memberi sedikit perspektif berbeda... I guess? Semoga kita selalu termasuk ke orang-orang yang mau dan mampu memperbaiki negeri ini. Aamiin.

Sebuah Update dari #BethariInginMoveOn.

Ini adalah sebuah update yang menyedihkan (versiku).

Adalah
Bahwa
Tadi malam
Aku
Mimpi
Hampir

B a l i k a n

Sama
Nabil

Oalah Gustiiiii, kenapa susah sekali usahaku untuk move on ini harus diuji.
Intinya yang bener2 tak inget dari mimpi semalem adalah....

Aku sama Nabil duduk di sofa di sebuah rumah (gatau ini rumah siapa). Ada anak2 mesin beberapa ngecakin. Tapi (nggak kayak selayaknya Nabil), Nabil kali ini diem aja, malah bales senyum dan MALAH NGAJAK NGOMONG, bukan menghindar. Wow. Kenapa di mimpi yak dia gitu, kenapa gak dari dulu jaman pacaran yegak #hanyaberandai.

Terus

(Ya Allah nginget ini bikin nyes)

Setelah ngobrol siki2 (w lupa ngobrol apa).
Nabil bilang dia ngantuk.
Dan
Minta Ijin
NYENDER
Di Pundak Gue
!!!!!!


TOLONG INI MIMPI JENIS APAAAAAA.
Ya jelas w ga sanggup lah buset menolak itu huhu. HATI W MASI SELEMBUT KAPAS KALO MASALAH SENDER2AN MAH HUHU.....

Intinya aku.....memperbolehkan dia nyender di pundak w......
Ya Allah rasanya nyes (alias seneng bgt gila di mimpi) padahal ada temen2nya Nabil gitu huhu trs Nabil biasa aja dan lama nyendernya huhu. Sumpah sumpah w kayanya senyum2 doang di sisa mimpi itu sampe kebangun.... endingnya mimpi ga ada sih ya cuma itu aja.....hehe

Yah intinya w tidak tau artinya mimpi ini apa karrna w bukan ahli tafsir mimpi juga tapi....entah.
Aku masih secara rutin berdoa jodoh kok di sholat. Kadang masih (menyempatkan) menyebutkan Nabil juga di doanya, hehe. Berterima kasih atas pengalaman bersama Nabil yang bisa dijadikan pelajaran ke depannya, mendoakan dia semoga dimudahkan urusannya dalam apapun, dan jikalau kami berjodoh maka kiranya Allah memberikan jalan. Kalo engga, kiranya Allah memberikan jodoh bagi masing-masing kami yang bisa membuat kami lebih baik dan di waktu yang tepat. Intinya begitu hehehe.

Ngomongin cinta, jodoh, pacar, mantan...nggak ada habisnya. Sebelum w ngga tidur karena besok harus bangun pagi karena mau ngerjain bisplan di Jakarta (yes besok eksplor!), mari kita akhiri curhat tengah malam ini.

Goodnight blog, goodnight all.

#BethariInginMoveOn.

Hore good news! Apa tuh?

Hehe sebener-benernya nggak penting karena (sekali lagi) tentang cinta-cintaan. Plis bear with me ya blog, aku tuh pengen jadiin blog ini tuh sebagai diary segala hal gak cuma cinta-cintaan tapi serius dah susah bgt ew. Karna cinta-cintaan tuh kayak nggak semua orang mengerti dan peduli gitu loh sm kisah cinta w, jadinya aku curhatnya kesini aja hehe bodoamat ada/gada yg baca yg penting aku ga gila gegara cinta (ew kuadrat).

JADI
GOOD NEWS-NYA
ADALAH

Bethari berhasil hide instagram story-nya dari Nabil selama lebih dari seminggu!

OMG INI TERGAPENTING.
TAPI INI PRESTASI BROHHHH YEAYYY, LIKE....FINALLY!

Jadi udah lebih seminggu ini aku tuh udah berhasil meng-hide story-ku dari Nabil dan berhasil nggak mengotak-atik (alias meng-unhide lagi) sampe hari ini. Such an achievement prokprokprok!!! Dulu tuh kayak susahh bgt ngehide, bawaannya pgn unhide mulu Soalnya apaya, kadang w bikin story kalo lg bahagia tuh pgn Nabil lihat dan NIH LIAT NIH W BAHAGIA TANPA LO atau kalo lagi galau tuh pgn Nabil lihat dan ngerasa BETHARI SYG BGT SM GUA KNP GUA SIA-SIAIN YA (tapi ini most likely wont happen in 1 million years juga sih lol) gitu. Iya, w kadang tuh suka galau2 sendiri dah kalo ngelihat Nabil ngelihat story w. Padahal juga yauda gitu ngelihat doang, just like other 500 viewers gitu (ceritanya sombong --ancol, followers dikit jg ngapain sombong yak wkwk maap panjat sosial buibuk). Begituh.

Plis jangan sangka perjalanan ini mudah. Setiap w merasa ngestory lagi cantik tuh pengen rasanya meng-unhide biar Nabil menyesal w makin keren dan badai (ini serius) setelah dia putusin. Udah mikir, hmmm w cantik sih di foto story ini tapi pake softlens dan Nabil gasuka w pake softlens jadi dia gabakal bilang w cantik jg...hmm tapi w cantik intinya Nabil harus tau...tapi... tapi tapi terus banyak lah pertimbangan sampai akhirnya w merasa OKEH BETH STOP. MAU LU CANTIK APA KAGAK BUKAN URUSAN NABIL. NABIL GA AKAN MINTA BALIKAN JG KALO LU CANTIK DI STORY. NABIL JG GA AKAN PEDULI KALO LU JELEK DI STORY. DAN INTINYA LU JG NGAPAIN GITU PEDULI APA KATA NABIL DI STORY. Dan akhirnya yes, w berhasil menahan keinginan meng-unhide.

Trs beberapa minggu lalu Bogik sempet bilang gt katanya Nabil bilang 'Bethari tuh ngeblock gua apa gmn sih di instagram. Waktu itu gua sempet mute dia tp udah gua unmute dia gapernah muncul lagi'. Well, bagus lah lu ngerasa. Emang bener sih, if you want people's attention, stop giving something you constantly give them. Biar kerasa bedanya. Udah intinya w (berusaha) ga peduli lagi dengan segala hal berbau Nabil. Enough oke enough. I need to move on.

Sumpah ini adalah cerita nggak penting di jaman millenial. Bagaimana media sosial bisa menggiring opini kita. Oh hell. Gabisa bayangin orang jaman dulu kalo pacaran kayanya gada berantem karna hal2 kecil gegara sosmed gini gak sih....so much peace. Semoga ini bertahan hingga.....waktu yang tak dapat ditentukan ya. Alias..... ketika aku bisa melihat kamu dan semua terasa.....baik-baik saja (iya karena kalo sekarang masih belum baik-baik saja heu).

Kayak katanya quotes2 yang intinya: letting go itu bukan sekedar goofing around saying you're gonna move on, it's all about looking at them in the eyes and finally say you don't want them any longer.

I'm going there, soon. Very soon.

This Slow, Painful Way.

Nabil aku pengen benci kamu tapi nggak bisa.....
Semua orang tuh bilang 'Nabil tuh jahat kenapa masi klepek2 dah' atau 'Kenapa jadi galau Nabil lagi sih' atau 'Mending lupain Nabil' dan lain lain yang intinya aku disuruh melupakan.

TAPI GIMANA.
GIMANA CARANYA. KASI TAU AKU GIMANA.

Aku ini mulai..............lelah. Kenapa bethari bisa sangat goblik. Kenapa masih berharap. Kenapa nggak bisa biasa aja. Dan sampai kapan. Sampai kapan aku akan pengen-ketemu-tapi-sok2an-gamau-ketemu kayak gini. Kapan ya tuhan.

Don't say I'm not trying.

1) I hide my stories in instagram at times. Tau kenapa? Aku suka nggak sanggup kalo liat dia di daftar orang yang melihat kehidupanku. Freak ya? Iya. Bethari emang freak masalah cinta. Tau rasanya? |*deep sigh* Nyesek....... Banget...... Karna kamu ingin dia melihat kehidupan kamu bukan lewat instagram, tapi di sampingmu. Di sampingmu, and it's a whole different thing.
2) I block his line contact several times. Why? Cos I fucking want to stop my self from being curious about how he's up to at the moment. I fucking want but I fucking cant. And you say I dont try?I tried but I couldn't.

But nothing worked.

Well here's to admit that I don't get that much butterflies on my stomach the moment I see him. I don't think of him all day all night like I used to. But does that mean that the feeling just...disappear? Cos when you love someone and you break up, where does the love go? You make up your mind that it disappears. Oh baby no. No. You force yourself to think it does when it doesn't. You force yourself not to get used of that. That's what happens. But reality....is the feeling still there? Yes baby, the answer is yes.

So here's to admit as well.....that I DO STILL WANT HIM. I DO STILL LOVE HIM. Even after all this time, even after all this thing. Aku nggak tahu apakah ini akibat that first puppy love whatsoever, but here's I'm speaking truth. I thought it was one...but turns out ketika Bogik bilang kalo Nabil abis disakiti cewek pun aku juga sedih karena how could they be so rude to him...... aku tau ini bukan first puppy love you all assume.

Call me cray. I am. I am a desperate craze.

Gosh.... how.
 How to stop visualizing the image of what could have happened if we tried harder.

Do I simply have to let go? Do I have to cling on this for this could be a sign? Do I have to give him letter for the sake of telling him how much he'd consumed me, or do I have to tell him, in front of his face, how hurtful he's been for leaving me and never coming back?

Freak choices eh?
Once again, Bethari is crazy so please, keep that in mind.


Nabil, I hate you.

Most Days.... I Don't Recognize Me.

It's not simple to say
That most days I don't recognize me
That these shoes and this apron
That place and its patrons
Have taken more than I gave them
It's not easy to know
I'm not anything like I used be, although it's true
I was never attention's sweet center
I still remember that girl

She's imperfect, but she tries
She is good, but she lies
She is hard on herself
She is broken and won't ask for help
She is messy, but she's kind
She is lonely most of the time
She is all of this mixed up and baked in a beautiful pie
She is gone, but she used to be mine

It's not what I asked for
Sometimes life just slips in through a back door
And carves out a person and makes you believe it's all true
And now I've got you
And you're not what I asked for
If I'm honest, I know I would give it all back
For a chance to start over and rewrite an ending or two
For the girl that I knew

Who'll be reckless, just enough
Who'll get hurt, but who learns how to toughen up
When she's bruised and gets used by a man who can't love
And then she'll get stuck
And be scared of the life that's inside her
Growing stronger each day 'til it finally reminds her
To fight just a little, to bring back the fire in her eyes
That's been gone, but used to be mine
Used to be mine

She is messy, but she's kind
She is lonely most of the time
She is all of this mixed up and baked in a beautiful pie
She is gone, but she used to be mine

A beautiful piece of Sara Bareilles

N.

I saw you again today
The first time since
Five, six months...?

In white
I saw you again in white today
Not my favorite color
But becomes one when you wear it

I saw you again today
Unexpectedly, coincidentally
Were you happy?

Cause I was
Like I've always been
Like I'll always be

Solat Awal Waktu.

Inginnya judulnya 'Solat Tepat Waktu', tapi.... mari kita saling mendoakan agar tiap-tiap insan yang membaca postingan ini di-istiqomah-kan untuk tidak menunda.
Aamiin.

Cerita malam ini adalah tentang Bethari yang ingin menjadi lebih baik. Literally lebih baik in every single thing she's doing. Bukan cuma lebih baik asbun aja kayak resolusi tahun baru yang Februari tanggal 1 aja kadang udah lupa pas tahun baru ngomong apa yekan.

Bethari benar-benar ingin menjadi lebih baik.......dengan memperbaiki solatnya.

Tentu saja bukan kapasitas seorang aku yang masih lambe turah ini untuk berbicara tentang agama, tetapi mungkin saja Allah menurunkan hidayah-Nya kepada salah pembaca blog ini lewat tulisan ini....meskipun pembaca blog ini mostly hanyalah diriku sendiri HAHAHA.

Katanya, kalau ingin memperbaiki hidupmu, perbaiki dulu solatmu. Dan aku yakin sekali dengan kata-kata ini, tapi entah kenapa...merealisasikan untuk memperbaiki solat itu susahnya luar biasa. Bukan munafik, coba sudah berapa kali kamu (dan aku) solat Ashar jam 5.45 karena bela-belain belajar bareng? Atau solat Isya jam 2 pagi karena bela-belain ngerjain tugas? Atau solat Magrib jam 18.45 karena keluar lab mau sekalian pulang kosan aja? Jawabannya ngga usah dihitung sih, pasti banyak banget kan. Ngaku.

Meskipun aku percaya kata-kata di atas, aku masih belum ngeh sih emang kalo solatnya di akhir waktu emang kenapa sih, toh masih di waktu solatnya. Tetapi cara Allah memberi petunjuk itu kadang suka nggak disangka. Sudah berkali-kali aku baca artikel yang intinya selalu bilang 'Kalau ingin hidupnya dimudahkan maka solat di awal waktu.' Kayak berturut-turut dan banyak so this must be a thing.

Perjalanan memperbaiki solat ini dimulai dengan pemanfaatan Google Calendar yang ternyata sangat nyoy. FYI, akuudah jarang isi agenda karena seringan langsung catat agenda di Google Calendar aja. Meskipun kadang kalo ngeset event doi suka ngaco, tapi kalo pasang reminder atau goal doi selalu ingat. Dan aku jadikan solat sebagai reminder setiap hari, meskipun at times aku halangan. Efeknya? Subhanallah.

Setting reminder di Google Calendar itu bukan tick-off kayak goal, melainkan ceklis. So you gotta check once you have finished. Jujur aku nggak pasang reminder solat tepat di waktu adzannya....but let's make this a habit dulu nggak papa kan? Aku pasang selalu di awal waktu. Subuh jam 4.45, Dhuhur jam 12.15, Ashar jam 3.20, Magrib jam 18.05, dan Isya jam 19.20. Jadi ketika jam-jam itu tiba, remindernya akan muncul di hape and gosh! I hope you know how powerful this tool is untuk membuatmu berangkat solat. Rasanya ada notifikasi solat di hape itu beban banget coy. Aku sudah bertekad untuk men-check jika dan hanya jika aku sudah selesai solat. Gini deh, coba kamu bayangin itu sudah jam 3.20 waktunya solat Ashar, tiba-tiba notif muncul dan kamu malah lanjut scrolling instagram. Rasanya tuh kayak Allah lagi di depanmu neglihatin kamu main instagram............sungkannya luar biasa. Kayak Allah sudah manggil tapi kamu malah main, sampe Allah udah ngelihatin ya kamu kebacut dong kalo masih main instagram juga. Jadi mau nggak mau, kamu akan solat. Ya aku nggak tahu apakan kalo semacam 'pemaksaan' gini akan gimana ke ibadahnya, tapi as long as I remember, meskipun kadang males pake banget buat ke masjid solat di awal waktu.... I end up feeling at peace.

Aku sudah mempraktekkan ini kurang lebih 1 bulan belakangan dan aku bisa bilang bahwa solat di awal waktu ini memperbaiki hidupku di banyak hal. Ada 2 yang paling utama:

1. Aku benar-benar merasa bahwa semua urusanku dimudahkan.
Semua. Aku nggak bohong. Jujur masuk ke Semester 7 ini targetku cuma menyelesaikan apa yang aku mulai di semester-semester sebelumnya aja, which is: hanya IECOM. Turns out aku ditawari SC dan I could say... bergabung dengan SC adalah salah satu keputusan terbaik selama kuliah. Meskipun baru sebluan terakhir mraktekkin, tapi aku benar-benar merasa bahwa urusanku di SC dimudahkan, urusan di IECOM dimudahkan, bahkan aku masih dikasi banyak kesempatan untuk ikut banyak hal lain yang sampe sekarang juga masih nggak percaya Allah sebaik itu untuk ngasi aku sekarang juga: WULF, YLI, Youcan, dan sempat (hampir) BCA Future Marketeers. Entah sejak kapan aku jadi high-achiever ambis, tapi Allah selalu mudahkan aku di semua hal ini yang membuatku merasa...ya Allah...what did I do to deserve all this. And somehow, aku jadi bisa connect the dots atas semua yang sudah terjadi di diriku hingga hari ini, mulai dari masalah personal kayak percintaan sampe masalah masa depan. Allah nggak pernah tidur, indeed.

2. Aku merasa memiliki cukup waktu.
Salah satu permasalahanku yang sangat membuatku depresi adalah betapa sedikitnya waktu yang aku punya. Entah gegara Simkom yang memang nggak manusiawi atau memang PLO yang nggak seberat Simkom... I cant really say. Tapi ya, aku jarang sekali merasa kehabisan waktu akhir-akhir ini. Setiap aku emrasa waktuku kurang, lalu aku solat, detik itu juga ku merasa tercerahkan bahwa 24 jam itu nggak sependek itu. Sekali lagi, 24 JAM TIDAK SEPENDEK ITU. Bahwa aku bisa memanfaatkan seupil menitpun dari waktu kosong untuk melakukan sesuatu yang produktif dan itu benar adanya. Entah time management ku yang semakin baik atau memang solat penyebabnya....tapi aku senang. I have always felt like I am being chased by time. Entah, otak ini semacam bisa bikin Gantt Chart otomatis setiap ada tugas baru dan berujung depresi setelah tau bahwa aku nggak punya waktu. Senggak punya waktu apapun aku.........setelah solat aku SELALU merasa bahwa aku punya waktu......and that calms me in a way somehow.

I am not playing saint.
 Aku bukan wanita hijrah religius yang ucapannya suci dan tanpa cela. Kalian boleh percaya atau enggak cos who the hell I am to tell you what to do. Tapi aku yakin, solat di awal waktu punya kekuatan yang luar biasa. Paling tidak, buat aku.

Semoga buatmu juga ya :)

"Katanya kalau mau dimudahkan tingkat 4 dan tugas akhirnya, solat awal waktu ya!"

Papa.

Papa...

Sudah empat bulan nggak ketemu. Apa kabar pa? Jawabannya mungkin ngga baik ya...tapi pasti Papa jawab baik.

Pa, aku sayang Papa.
Aku nggak ngerti akan gimana ketika nanti pulang ngelihat Papa katanya Gatun tambah kurus, banyak luka, sorot matanya ciut... Ya Allah...bayangin aja aku ga sanggup.

Pa, aku janji aku akan bahagiain Papa.
Tapi Papa janji ya? Papa nggak boleh pergi dulu. Aku mau ajak Papa ke Mekkah. Janji ya, Pa?

Pa, besok aku kirim tas yang Papa butuh ya.
Disini tasnya nggak kepake kok, Pa. Aku inget dulu aku sampe nangis-nangis minta tas baru. Sekarang Papa gantian aku yang kasi ke Papa ya.

Pa, aku sayang Papa.
Sekali lagi aku sayang banget sama Papa.
Aku mungkin nggak pernah tunjukin dan sejarang itu telfon Papa....tapi semoga Papa tau, semua yang aku lakukan 700 km dari Surabaya ini adalah supaya Papa bahagia.

Mungkin belum untuk saat ini, tapi aku janji nggak lama lagi.
Papa janji jangan pergi dulu, ya?

Foolishly In Love.

Do you whisper 'I love you' the way you used to?
Does she respond with 'I love you two, three, four'?
Do you run your fingers through her hair?
Do you hold her hand while crossing the road?
Do you remember her favourite pizza toppings?
Do you watch the moon with her?
Does she write poetry just for you?
Do you love her eyebrows the way you used to love mine?
Does she like the colour black just because you love it?
Does she eat spicy food along with pickle just because you like to?
Did you tell her you love her smile?

You definitely must have. Because you told me several times a day.

Do you call her at 2:10 am just wanting to hear her voice?
Does she watch those boring zombie movies because you want to?
Do you still smell your hanky before pocketing it?
Does she spray it with her perfume just because you said you love the smell of it?
Do you wink at her?

You always laughed how I couldn't wink without blinking the other eye.

Does she wink back perfectly?

Does she remind you of me?
Sometimes?
Any time?
Maybe once daily?
Weekly?
Monthly?
Yearly?

Khadija Afinwala

Because I did, and some still do.
I did reply your 'I love you' more than 4 even if I didn't tell.
I did try to love navy blue because that's the colour of most of your stuffs.
I did tail my hair and wore glasses the way you like me the most.
I did remember your favorite food and how spicy you like it to be.
I did try to like Chelsea so that I could talk with you about your favourite sport.

Because I did and still do watch How I Met Your Mother because that's your favourite TV show.

Nabil, I don't know how love should be or feel. But if hearing you getting close to her breaks me a little is how it should....Then I don't know how to stop loving you, even after all this time.

I hope you the very best of life and love, always.

Ya Allah Kangen.

Semoga cinta kita saling menguatkan. Aku rindu ya Allah, tolong beri kami kesehatan hingga kami bisa berkumpul lagi nanti. Sayangi mereka, lindungi mereka. Kuatkan hamba dengan segala beban perkuliahan dan tanggung jawab yang diamanahkan dengan baik supaya suatu saat bisa membahagiakan mereka.

Aamiin.

How Looks Can Be Deceiving.

Hari Sabtu lalu ada Wisuda Oktober ITB 2017. Senang? Tentu. I mean, who doesn't? Rasanya melepas sesorang menuju kehidupan 'sebenarnya' setelah semua beban perkualiahan yang .......... ini ternyata luar biasa. Antara bahagia dan sedih. Kalo dulu SMP pisah, masih bisa ketemu pas SMA. Kalo SMA pisah, masih bisa ketemu di kuliahan. Kalo kuliah pisah......entah probabilitasnya kecil sekali untuk ketemu lagi di kemudian hari.

Menuju wisuda...aku naik angkot. Terus ceritanya jadi kayak 'jeglek' gitu ya. Dikiranya mau yang sedih-sedih sendu gitu taunya malah cerita angkot. Nanti ada lagi cerita sendunya ya, sabar. Hehe. Jadi aku naik angkot biru Caringin-Sadang Serang. Btw udah lama nggak naik angkot, udah lupa rasanya duduk sesek-sesekan sama penumpang lain sambil Aa-nya bilang 'Itu bisa 5 orang teh disitu' terus dalem hati ngedumel 'Ebuset pantat w yang nemplok cuma setengah....' gadeng hehe dalem hati cuma bilang 'Ya Allah a, ini teh saya udah sempit ga muat lagi....'. Gitu.

Kebetulan, aku duduk deket pintu, just because males cari duduk ketika baru naik dan si Aa langsung tancap gas. Jadi kan sambil ngadepnya bukan ke jalan depan tapi jalan belakang. Lalu tetiba, aku melihat Jona. Iya, Jona Francius. Jalan mendekat angkot yang kalo dilempar batu dari tempatku duduk juga kena. Sepersekian detik udah menyiapkan tenaga untuk nyapa sambil agak teriak. Tapi entah, kesambet sesuatu sampe akhirnya mengurungkan niat dan memutuskan untuk.....mengamati saja.

Kalian tau Jona Francius? Ok aku kasi tau deh ya.
Jona Francius adalah salah satu orang paling jenius yang pernah aku kenal. Yang sangat baik hati, semacam penyelamatku di banyak matkul. Kalo ada apa-apa nggak ngerti, larinya ke Jona. Orang yang jasanya paling besar menggantikan dosbing KP kemaren, sesungguhnya aku hanyalah remah rempeyek yang udah melempem seandainya jona adalah 'teri' di rempeyek itu. Bintangnya. IP-nya mungkin bukan yang tertinggi (I'm not saying it's not high tho), tapi jalan pikirnya ituloh. Kayak sekali baca aja udah paham segalanya. Belum lagi dia bisa menyambung-nyambungkan segala hal yang dipelajari itu jadi kayak 'Ooooooh ternyata ini tuh nyambung ya sama matkul ini' gitu. Kayak beneran bisa menerapkan segala ilmu per-TI-an ke kehidupan sehari-hari. Belum lagi kemampuannya multitasking. Doi (denger-denger) sekarang, minggu ujian ini, lagi ikut 7 lomba. TUJUH. SEVEN FREAKIN' COMPETITIONS. And he balances it well.

B o w    d o w n.



Pengamatanku dimulai dari sini.
Seandainya aku adalah kebanyakan orang, enggggg, gatau deng apakah kebanyakan orang seperti aku yang suka underestimate. But, lets say imma a harsh rude netizen and Jona is a media darling. Reaksiku melihat Jona tentu adalah:

1. Hmmm, anak kuliah atau SMA ya ini..
2. Pake headset lagi. Duh benci bgt sama orang di jalan pake headset.
3. Jalan suka liat kebawah, suka nyanyi2 sendiri lagi.
4. Pake baju FTI Motday. Lagi. Aduh cinta banget sama FTI.
5. Freak kayanya deh orangnya, kelihatan ansos gitu.
6. Kayaknya sih biasa-biasa aja. Nggak ada yang spesial.

Dan the list could go longer and longer than this.

Aku jahat ya. I'm not a saint, aku hanyalah manusia biasa yang mulutnya sama aja kayak comberannya kayak orang lain. Kebanyakan micin juga sukanya ngatain orang, baik secara langsung maupun dalem hati. But I know I'm not supposed to be, I am on my way to #positivevibesonly all the time by now.

But I'm not lying. Mungkin itu adalah pikiran banyak sekali orang melihat Jona dan penampilannya yang sebenarnya nggak ada yang salah, tapi akibat media sosial yang hobi memperlihatkan liabilitas seseorang for the sake of people's attention...Jona sangat sederhana. And that's how looks can be deceiving.

Siapa yang menyangka, orang yang terlihat sangat ansos itu ternyata paling sering ke kafe dibanding semua orang yang aku tahu untuk cobain menu baru. Salah satu orang paling mandiri yang jarang memanfaatkan Go-jek di dunia serbacepat ini dan memilih jalan kaki instead. Orang ini, yang juga adalah orang paling fast-response kalo dimintain tolong, adalah orang yang bisa membuatmu gabut di tugas kelompok karena kerjanya yang cepat. Dan tentu, orang yang kamu anggap se-biasa aja- itu, ternyata adalah Mahasiswa Berprestastasi TI ITB 2014.

Siapa yang menyangka.

Pikiran manusia ini liar. Pikiran saya juga liar.

Mulutnya manusia itu kasar. Mau diucapkan atau tidak.

Kadang kita itu sebegitu merasa-malaikatnya sampe orang nggak salah apa-apa di-judge macem-macem. Sedih ya. Iya, aku juga mengasihani diriku sendiri. Kapan aku melihat segalanya itu nggak dari negatifnya dulu, tapi positifnya. Tapi aku percaya, we are all practicing every. single. day kan. Mari berdoa saja semoga kita termasuk ke orang yang selalu belajar dari sekitar.

You see, kadang pengamatan beberapa detik itu bisa ngaruh selamanya. Be kind ya, people. You never know what everyone's battling currently. A #selfreminder also to my self.

Have a great Monday!

Penyakit Hati Paling Berbahaya.

Semakin kesini semakin menyadari bahwa kehancuran seseorang itu bukan karena dia bodoh, tapi karena dia tidak bisa mengontrol dirinya. Salah satunya adalah mengontrol iri, benci, dan dengki.

***

Entah gimana ceritanya, sebagai seorang mahasiswa slash future leaders (aamiin) ini aku selalu merasa aku selalu gagal. Se-la-lu. Nggak ngerti kenapa, kayak ada aja hal yang bikin aku ini nggak pernah puas sama kerjaanku. Selalu aja ada hal yang disesali, meskipun at times selalu bersyukur masih bisa dikasi banyak kesempatan merasakan banyak hal yang nggak dirasakan orang. Tapi tau rasanya gemes nggak sih? Ya gitu itu rasanya. Gemes, kalo tau apa yang sebenernya bisa aku maksimalkan tapi luput dari perhatian. EMESHHH. Akhirnya, ujungnya jadi dua:

1. Insecure.
2. Mencari pembenaran.

Betul tidak?

Insecure adalah fase dimana not being good enough adalah sebuah hal yang sangat hina. Kayak pengen menghilang aja dari muka bumi karna masih ada aja orang segumpil aku di dunia ini, yang sungguh koplak, yang sungguh bodoh.

Yang bahaya adalah yang kedua.

Mencari pembenaran adalah fase dimana kamu merasa lelah menyalahkan diri sendiri dan mencari pembenaran dengan mencari kekurangan orang lain. Dasarnya tentu adalah karna iri, benci, dan dengki. Karna kalo gue nggak bisa, ya dia harusnya nggak bisa. Menolak ingat bahwa kamu mungkin MEMANG salah dan tidak cukup baik, bahwa memang dia lebih baik. Ini bahaya banget bro, serius. Dan aku sering kayak gini. Kapan si hati w seputih kertas selembut sutera?!

Gimana ya cara ngilanginnya? Ada yang punya ide?

Sering banget, akhir-akhir ini, dimana banyak banget kesempatan pengembangan diri yang datang ke mahasiswa tingkat-tingkat akhir, dan orang lain dapet informasinya, atau bahkan orang lain lolos, pertamanya sekedar 'Oh, yaudah bukan rejeki.' tapi lama kelamaan 'Bentar, kok dia dapet infonya? Ya iyalah dia A, B, C, ya pasti gampang lah. Kok bisa sih dia D, E, F kan dia G, H, I?'. You see? Jatuhnya membenci. Lama-lama iri, lalu mendengki. Entah sejak kapan Bethari jadi manusia picik kayak gini. Jadi high-achiever ambis yang nggak rela orang lain bahagia.

Aku tahu aku salah, dont get me wrong. Masalahnya, ini terjadi secara tidak sadar.

Sekalinya inget, to make me feel better, aku membiarkan pikiran ini menguasai. Sampai akhirnya mulai waras akal sehat ini, baru bilang 'Beth, talking shits about him/her wont make you a diamond.' Jadi seringkali aku berpikir, segala stress kehidupan ini asalnya bukan karena hidup yang semakin susah, tapi karena pikiran yang semakin liar. Ngerasa nggak sih?

To sum up this post, aku sepenuhnya percaya bahwa we live on earth for a purpose. Terserah banyak yang bilang bullshit apakek, tapi aku percaya semua orang punya peran masing-masing kenapa dia dilahirkan. Aku juga nggak tahu kenapa aku dilahirkan anak Mama-Papa, di Indonesia dan kenapa nggak jadi anak bule  aja, kenapa nggak jadi anak dokter malah anak tukang pos, dan lain lain. Karena tujuannya beda, jadi jalannya ya beda. Karena saat ini aku masih belum tahu tujuanku ada di dunia yang semakin menggila ini apa, jadi suka membandingkan aja hidupku dengan hidup mereka. Kok dia gitu dan aku gini, masih mikir bahwa jalan kita (mungkin) harusnya bisa ditempuh dengan cara yang sama, padahal (bisa jadi) memang ternyata harus berbeda dan itu nggak papa.

Intinya, saat ini aku masih sedang mengumpulkan kebesaran hati untuk menerima segala hal di dunia ini, yang pada akhirnya bisa menghilangkan penyakit hati paling berbahaya di dunia dibanding hepatitis ini (iri, benci, dengki, red).

Semoga kita semua selalu dalam pikiran yang positif ya.
Mohon doanya juga saya menzombie satu minggu ke depan (alias ujian semua matkul broh).

Blog to the Rescue.

Adalah satu-satunya tempat dimana ia mendengarkan tapi tidak berasumsi.

***

Halo, blog. Mungkin sudah cukup kontribusinya untuk dihargai dan dikenang selama hampir dua tahun belakangan suka nulis (alias curhat) lagi. Maaf ya, isinya kebanyakan tentang cowok. Hm, sejujurnya ku lagi dilema sih. Kedua cowok ini..........pergi. Apakah harus aku hapus postingan tentang mereka? Sebenernya pernah ada suatu titik dimana, oke aku akan hapus semua postingan itu. Tapi......kalo semuanya dihapus nanti isi blog aku hilang semua?! Jadi....biarkan. Masalahnya, aku ini susah move on. Serius deh, gimana sih caranya move on? *aku serius, yang tau boleh pm ya*

So I'm here to find a rescue. Kalo udah gini udah jelas kan kenapa? Iya, betul cowok (kan susah move on). Tiga bulan penutup tahun adalah sungguh bulan terberat.....sejak 2016. Karena aku ini susah move on dan seorang pengingat tanggal, jadi mau nggak mau kalo udah tanggalan berbicara itu aku no comment deh, pasti kayak tiba-tiba nggak sengaja teringat apa yang pernah terjadi di tanggal ini pada tahun lalu, pada dua tahun lalu, pada tiga tahun lalu, dan seterusnya. Gimana sih ngilangin memori pertanggalan ini? Pengen de jadi cowok aja biar gausa inget-inget terus kek gini.

Malam ini aku baper liat foto @daffawardhana. Kayaknya sih anaknya Marini Zumarnis, artis jaman dulu. Huhu doi ganteng sekali, kuliahnya di University of Melbourne lagi. Ya siapa yg bilang itu jelek ya? Kalo nggak salah masuk Ivy League-nya Ausi deh. Bapernya adalah karena dia meng-upload foto sama Chelsea Islan dengan caption "Aku ingin mencintaimu dengan sederhana."

Siapa yang tidak baper? Ga ada yang angkat tangan.

Orang ganteng sama orang cantik. Sama-sama pinter dan inspiring. Haduh, kurang apa. Terus sedih, kapan gueh diginiin sama pacar (kan bahas cowok lagi). Ya gimana, nature seorang wanita adalah pengen disenangkan hatinya.

Jadi gini loh, blog. Aku ini ya kayaknya nggak goblok-goblok banget lah ya. Aku juga sudah melakukan analisis pada kondisi aktual dan sepertinya sudah menyimpulkan sedikit tentang solusi apa yang harus aku lakukan. Intinya, solusi utama yang harus aku lakukan adalah sesederhana: menerima. Dulu aku sudah menerima ya, tapi nggak tahu deh kenapa akhir-akhir ini suka baper dengan segala hal yang berhubungan dengan masa lalu. Mungkin gara-gara ini 3 bulan penutup tahun dimana dua tahun lalu sangat indah dan satu tahun lalu sangat sedih dan tahun ini (mungkin) sangat hambar? Aku tiba pada sebuah solusi untuk mencoba segala cara biar nggak kepikiran.

1. Hide my story on his ig.

2. Block him.

3. Un-favorite him on chat (iya, setaun abis putus dia masih di favorites people).

4. Berusaha membayangkan mungkin jodohku adalah mas-mas berjas ganteng wangi manol tapi tetep 'gila' kayak yang tak pengenin.

Tapi kok:

1. Aku masih belum berani sepenuhnya ngapus foto-foto berdua jaman dulu.

2. Aku masih berharap mungkin kita akan papasan di Batan.

3. Aku masih mencari cara gimana supaya masih bisa lewat sekrenya.

Aku ini harus gimana. Aku ini capek kayak gini. Aku ini juga mau belajar Basdat yang minggu depan ujian. Tapi kok skrg malah nulis postingan kayak gini bahs cowok lagi. Ada yang lebih nggak penting lagi nggak?

Kenapa aku ini sungguh gumpilita. Aku ini tau aku ini ga goblok-goblok banget dalam hal problem-solving dan critical thinking, buktinya aku bisa ini nganalisis kondisiku, tapi kok aku ini guwoblok dalam hal cinta (dan coding Basdat)?

Sumpah ya, postingan ini itu ga ada frameworknya. Asal jeplak aja gatau tujuannya mau curhat atau berbagi informasi. Tapi ya gimana, ini tuh kayak tiba-tiba aja mood swing jd sangat galau. Entah gara-gara mikirin kata Mamuy kemaren atau gara-gara minggu depan ujian Basdat and I am such a total sucker in coding. Serius, lebih milih disuru iterasi line balancing 100x daripada disuruh buat program. Kalo aku lulus Basdat dengan nilai AB/A, mau nazar aja ah. Mau beliin makan buat orang-orang yang butuh. Jumlahnya hmmm 15 ya, ya Allah. Bismillah.

Diakhiri aja nggak postingan ini? Oke diakhiri.

Btw sebelum menutup, mau kasi tau di leherku ada benjolan kecil sejak Jumat. Pertama kayak jerawat, eh sehari ditungguin kok malah jadi kayak bekas gatel. Sakit sih engga tapi....kan creepy. Diperiksain nggak ya? Sebenernya takutnya ada dua. Pertama, kalo ternyata itu adalah sakit chimpy and it's just me overthinking anything. Kedua, kalo ternyata itu adalah sakit berat and it's me not being ready enough untuk mati.

Ya Allah, masih pengen hidup. Masi penasaran siapa lelaki yang mau menghabiskan sisa waktu hidupnya dengan ku. Masi mau lulus Basdat. Masi mau ngerasain TA. Masi mau ngerasain wisuda. Masi mau naik Rinjani. Masi mau keliling Indonesia. Masi mau bikin sekolah dulu. Jangan diambil dulu, ya?

Bodo.

M : "Bil, dapet salam dari Bethari." (dari depan sekre KMPN)
N : "Bodo." (ngelewatin sekre KMPN)
M : (oh yaudah)
N : (tiba-tiba balik lagi ke sekre KMPN) "Bodo. Bilangin ya, bo-do."
M : .................. (speechless)
P : "Ya Allah.... kok sampe kayak gitu...."
M : "Padahal aku becanda... Bethari ngga nitip salam....."

Apakah pandanganmu tentang aku akan jadi lebih baik jika saja kamu tahu, di rakaat ketiga solatku, aku (masih) berterima kasih kita pernah dipertemukan, dan berdoa, jika kita tidak berjodoh, maka kiranya Tuhan memberikanmu orang yang mampu membuatmu jauh lebih baik? Yang pada akhirnya mampu menyadarkanmu bahwa berkata demikian untuk orang yang pernah sangat ingin membuat hari-harimu bahagia sungguh................menyakitkan hati.


Bodo.
Well, let's just pretend we never happened to cross each other's path.

If It Is Then I Will.

Maybe you don’t end up with the person your heart chooses. Maybe that’s not how life works. Maybe you don’t get what you want. Maybe you end up finding what you need, and maybe the Universe knows what you need more than you do.

Maybe love changes. Maybe it goes from “I’ll wait up and call you after work,” to “I’m going to sleep, I’m tired.” Maybe it goes from “You have nothing to worry about,” to “I really wish you didn’t overthink so much.” Maybe it goes from “I choose you,” to “I have to choose myself right now.”

Maybe love isn’t one of those things that grows with certain people.

Maybe you become too big for it. Maybe it becomes too uncomfortable, too small for who you change into. Maybe it’s like that sweater you always loved growing up, or your childhood bed. You learn to appreciate it for what it was, but you come to terms with the fact that you have outgrown it. You learn to let it go. And maybe letting go of love isn’t some loud celebration at the end of a dark tunnel. Maybe letting go is the moment you decide that you can no longer keep the past alive inside of you.

Maybe it is quiet, maybe there is no checklist, or way of telling if it has actually happened. Maybe it is simply just you learning how to release your grip, how to let things be, how to lay down your arms. Maybe that is how it's done — in the silence of it all, in the calmness of everyday life. I am starting to learn that maybe walking away is the best thing you can do for yourself, and for the person you love.

Maybe walking away is you making peace with the fact that sometimes things and people and happiness changes. Maybe it is the bravest thing you can do. Maybe, when you walk away, you’re not making the biggest mistake of your life. Maybe, when you walk away, your life is just beginning.

Maybe.

Words: @rainbowsalt

PMS, Ugh.

Iya, maksudnya Pre-Menstrual Syndrome. Aku yakin kita sudah dewasa jadi rasanya nggak perlu sensor-sensoran lah ya?

Aku mens pertama kali 6 Juni 2010, kalau nggak salah. Kelas 7 SMP. Sejak itu sampai kuliah sekarang ini, alhamdulillah, nggak pernah ngerasain yang namanya sakit perut sampai guling-guling nangis-nangis. Pertamanya, aku kira ini bukan sebuah berkah karena ya dulu aku kira bedanya antara mens dan nggak mens cuma keluar darah atau enggak which means, PMS adalah fana. Ternyata, salah. Tetot.
Ternyata, ini adalah sebuah berkah, saudara-saudara! Karena sejak itu, ternyata banyak juga wanita kurang beruntung di luar sana yang kalau lagi mens suka sakit perut yang sakit banget. Katanya rasanya kayak pingsan, sampai guling-guling dan nangis-nangis saking sakitnya. Mungkin yang dibilang cowok-cowok kalo cewek lagi PMS suka emosional, selain karena ada perubahan hormonal, mungkin karena sakit ini jadi lebih sensitif kali ya jadi dikit-dikit ngamuk? Entah. *teori sotoy
Agak kontradiktif, aku.....sama sekali nggak pernah sakit perut kalo mens. Sebenernya ya itu tadi, nggak ada bedanya pun aku lagi mens atau nggak. Katanya lebih emosional? Ya aku mah mau lagi mens atau nggak kalo lagi bete ya bete, marah ya marah, nangis ya nangis. Hehe, kadang sampai sekarang masih bingung: sebenarnya aku ini wanita atau bukan???? Anggun enggak, kayak preman iya. Tapi jadi belajar juga sih. Ya gini nih hidup, hal nggak ngerasain sakit perut kayak gini yang dikira nggak penting ternyata diidam-diamkan semua orang. Hehehe.

EH,
semua berubah sejak negara api menyerang. Mungkin sejak kuliah tingkat 3 kali ya dimana beban kuliah udah terlalu berat untuk dipikul, aku jadi mulai merasakan bahwa PMS itu nyata adanya. Alhamdulillah, masih nggak pernah sakit perut. Tapi.....perubahan hormonal ini ternyata benar-benar ngefek di banyak hal ya?
Yang paling jelas: mood swing. Lebih sensitif not in terms of anger, lebih ke perasaan ingin menjauh dari orang-orang. Makin kerasa kalau mood bisa berubah dalam hitungan detik. Tiba-tiba suka sedih banget, nggak tau penyebabnya tapi ya disambung-sambungin bisa lah ya. Disenggol memori dikit udah nangis, disenggol humor receh dikit bisa ketawa, dan jadi nggak mau di kerumunan banyak orang. Bagian ini bagus sih, paling nggak aku akhirnya punya me time tanpa merasa bersalah. Tapi rasanya, bagian buruknya kok lebih banyak *cry.
Hari ini salah satu contohnya. Ada syukuran LSP atas peresmian lantai baru (literally lantai ubin, bukan tingkat bangunan) yang dari dalam hati sebenernya juga masih bingung, apakah renovasi ini sampai perlu dibikinkan syukuran khusus, meskipun harus tetap disyukuri bagaimanapun keadaannya. Ada dua tumpeng plus lauk ayam goreng, perkedel, kering tempe, telur rebus, dan urap. Tebak aku habis berapa piring!

Dua? Bukan.

TIGA? BETUL.

TIGA PIRING. That's a LOT for a girl, ya nggak sih? Pertamanya aku mencoba bodo amat, namanya juga orang laper. Lama-lama jadi sadar, ini teh bukan laper, ini teh kalau nggak stres ya oportunis. Meskipun aku cukup oportunis, I know my self. This is not the opportunistic side of me. This is my stressed side. Oh nope, this is my PMS side.
Iya, hari ini aku benar-benar menyadari kalau PMS ini efeknya luar biasa. Meskipun dari pagi udah menyiapkan space di perut buat tumpeng, akupun nggak menyangka kalau akan habis 3 piring. 3 DAMN PLATES. Huge number, bro. Belum lagi, udah tau masih kenyang dan berniat nggak makan. Pulang rapat IECOM, Tias ngajak ke Kuro dan pertahanan diri ini goyah. Dan setelah ditelusuri, nafsu makan kuli ini ternyata udah dari hari Senin. PMS, kamu menang! Sungguhan, kenapa tiba-tiba jadi super sensitif sama perubahan hormon ini ya? Kenapa baru sekarang menyadari kalau nafsu makan ini tiba-tiba bergejolak karena PMS? Kemana aja Bethari buset........

Eh bentar.......Atau malah....sebenernya ini sugesti aja?

Entah. Yang jelas.....aku jadi bertanya-tanya. Nanti kalau w hamil, apakabar bentuk badan w ya......

Semoga nggak kayak plembungan :(

GAMAU PIKIRIN COWOK UNTUK SAAT INI TITIK.

Yes, you. I'm talking to you, Bethari.

Why stressing over some boy out there who was never ever give a fuck about what you're doing? WHY. Why assume. Why gets everything too quickly. Why melts so easily. W H Y.

He has already chased some other girls since long time ago (and got himself a karma prolly cos what he's done in the past to you, you should be satisfied by now eh) and you're still circling over the same feeling to the same boy expecting everything would turn out different. Well it's not gonna happen. He moved on that fast, so why didn't you? Why DON'T you? Why CAN'T you?

Move on, dear self. Please...

And that was exactly us.

She loves him more than he'll ever know.
He loves her more than he'll ever show.

Floating.

Terbete adalah suatu hari Fem ngirim foto N**** out of nowhere dan sampai hari ini, sampai hari ini, I can't get him out of my head. The vision of him almost blurs anyone else before and after him.

L i t e r a l l y.

And I somehow am floating between these two.


    or    

BALI.

Aduh Eyang!!!!!!!!!

Gimana si rasanya jadi orang tua?

Beberapa hari ini Eyang kerjaannya marah-marah mulu. Oke sekali lagi. Marah. Marah. Mulu.

Baru beberapa hari aku balik ke Bandung, langsung XL, kuliah, apalah segala macem. Bersihin kamar aja nggak sempet apalagi beli-beli bahan. Paling beli yakult doang (like I always do) dan naro di kulkas. Eh....

E = eyang

B = bethari

E: Mbak ini tumpahanmu ya? (sambil nunjuk kulkas bawah ada susu coklat tumpah)
B: Bukan, Eyang....
E: Hah? Bukan? Ini naro ga bener. Tumpah semua isinya, coklat-coklat. Gini ini siapa yang bersihin. Engko lek aku kepleset yaopo (nanti kalo aku tergelincir bagaimana, red). Makanya kalo nutup kulkas itu yang bener. Kalo udah nggak diminum itu ya dibuang.........abyfbsuvfycubewd8wyhcsiuulqw........ (sambil marah-marah ke aku padahal aku baru bangun tidur banget masi kriyep-kriyep)
B: Eyang tapi ini bukan punyaku.......
E: Iya terus punya siapa kalo bukan punyamu? (tetep marah-marah)
B: Ya nggak tau, Eyang...... Aku nggak pernah beli susu di taro di kulkas...Aku selalu beli yang kemasan itu juga yogurt warnanya putih. (this might sound harsh I know, tapi.....aku lelah disalahkan untuk kesekian kalinya bukan atas kesalahanku.....)

Dan aku langsung meninggalkan Eyang yang masih marah-marah sama pembantunya.....

Jujur, kosan ini sangat enak. Berasa di rumah. Tapi semakin tingkat empat dimana tingkat stres semakin meningkat akibat akademik, sampai kosan kamu tentu ingin istirahat dengan tenang dan tidak menambah stres yang sudah di ambang batas itu kan. Tapi, akhir-akhir ini Eyang kerjaannya marah-marah dan menyalahkan semua orang. 

Belum lagi masalah susu tumpah ini kelar, udah beberapa hari setelahnya, pembantunya sampe ngetok kamar nyuruh aku buat beresin tumpahan (yang aku yakin pasti disuruh Eyang nyamperin gueh --emang muka gue kayak anak2 gatau diri ya sampe diginiin??). Yang akhirnya aku sampe bilang sambil dalam hati istigfar...."Mbak...itu bukan punyaku...Aku kan sudah bilang dari waktu itu...Aku nggak pernah nyimpen susu di kulkas. Kalaupun ada, susu bubuk itupun juga udah aku buang....". Terus juga waktu Caca kesini dan otomatis harus pinjem motor. Pas Caca pulang, tiba-tiba Eyang marah-marah nyuruh gaboleh bawa motor dan parkir di dalem. Oke, aturan kosan ini gaboleh bawa motor. Tapi taun lalu mamaku udah bilang gitu ke Eyang dan dibolehin. Jadi apa masalahnya gitu?!

1. Kotor: helo selama ini w selalu bersihin lantai kalo ban motornya kotor.
2. Sempit: lah Caca aja bingung letak sempitnya dimana???? W juga masi bisa tiduran gitu diantara 2 motor yang diparkir disitu...
3. Kucing meong-meong terus: ok kadang aku pulang malem, tapi aku tau diri gitu. Mesin aku matiin, jalan pelan-pelan, buka pintu ga geradakan, all smooth. DAN AKU TIDAK PERNAH MENDENGAR KUCING ME-MEONG WAKTU PARKIRIN MOTOR. kalo dia meong, ya tauk ah. Hantu kali, pake nyalahin motor w lagi kan.

Terus masalah kasur. Kemaren malem-malem pulang langsung ditoding suruh balikin kasur. LAH. Yang kemaren ambil dari kamar w pas w ke Semarang juga siapa??? Sekarang nyuruh2 ngembaliin.....huf........

Kayak....kenapa sih eyang kudu marah-marah mulu? Udah tua juga gitu....yauda aja biarkan kita melakukan apa yang sudah seharusnya kita lakukan tanpa dimarah-marahin gitu. Jadi pembantunya nggak usah diatur-atur sampe nangis-nangis, anak-anak kosannya juga nggak usah disalahkan atas semua masalah di rumah gitu. We know exactly what to do. Kalo abis makan diberesin, abis masak dicuci, abis pinjem dikembaliin, naro barang nggak sembarangan, dll. Nggak usah gitu pake dimarahin segala....apalagi disalahin.......Cape tau hellaww?!

Maafkan siapapun yang merasa sakit hati dengan post ini, aku hanya.....lelah. Makanya kalimat pertamanya tuh gitu. COS I AM FCKING CURIOUS HOW IT FEELS TO BE THE ELDEST IN THE HOUSE. Sesepi apasih hidupnya sampe ngerecokin kerjaan orang. Se-kurang content apa hidupnya sampe marah-marah terus......hingga akhirnya aku sedikit kehilangan respek pada beliau gitu (even if I know this cant be....but how to stop being so anyway?)

Terus semalem cerita ke mamuy. Dan mamuy bilang, "Bet, nggak boleh gitu. Meskipun nyebelin, senyebelin apapun tetep nggak boleh gitu." Dan aku menjawab, "Muy, tapi aku ini capek disalah-salahin terus." Dan mamuy menjawab lagi, "Bet, nggak boleh...." Dan aku menjawab sambil menghela napas, "Hmfh.....Oke aku akan berusaha...."

Duhhhhh eyang, eyang:((((((((((

Switched Thoughts and All That Happened Within 2 Months.

A hiatus for a rigid two months. Regret a bit actually, I wanted to make this blog my kinda autobiography that I can look up to some years ahead and be grateful that this all happened.
But. How. To. Make. Me. A. Consistent. Writer. That is the problem.

My previous post is valid no more. I WAS HAVING THE TIME OF MY LIFE MY LIFE IN BONTANG. Cried the last night being there, feeling loved by all the people I'd met and secretly wished to have a longer time there.
Some thoughts have changed, some feelings have evolved. One be dead by now, the other's starting to grow (again, or maybe not... do not know whether this is starting to grow or just me being overly sensitive after people I've loved and lost).

Life has been good. God has been kind. I could not ask for more.
Routines are about to cause so much pain in the ass over again but this is how strong people are made of. I'm not one but I'll be. Planning to write much but who knows. This is a phase of my life when I want to push pause and fast-forward button at the same time because I myself do not even know which is better, to stop awhile and take a deep breath or to simply run away of all of the burdens to the day where I finally live a life I want without knowing how.

Waktunya Menjadi Dewasa.

Kadang aku merasa aku ini sudah dewasa, just because. Ga ada sebab pastinya yang bisa memvalidasi, hanya karena aku merasa aku dewasa. Lalu bam! Hari ini datang dan aku nggak seharusnya dibilang dewasa.

To be honest hari ini melelahkan. Perjalanan dari Balikpapan-Bontang itu J-A-U-H. Ada yang bilang 4 jam, ada yang bilang 8 jam, eh tapi kok ada yang pede bgt bilang 3 jam. Bro bro, rata-rata perjalanannya 5-6 jam bro.

Sejak awal semester aku bertekad pengen KP yang juuuauh. Sekalian explore Indonesia maksudnya. Alhamdulillah kesampean, meskipun gregetnya kurang, karena dibantu saudara. Alhamdulillah dapet di Kalimantan, Bontang tepatnya. Pulau yang belum pernah aku datengin sebelumnya. Intinya, sebelum berangkat kesini hatiku dan pikiran dipenuhi rasa syukur dan senang, karena targetku tercapai ditambah baru mulai KP sekarang jadi liburan di Surabaya lama.

Kemudian aku berangkat ke Balikpapan. Eh, ternyata Hanun dan Vivin KP di sana. Hanun di Pertamina, Vivin di Total. Terus melihat Balikpapan yang ternyata cukup maju dan akses yang mudah, mulai muncul iri-iri dan penyesalan.

1. Kenapa gak KP di Balikpapan aja sih? Kenapa Bontang kan jauh dan lama dari Balikpapan.
2. KP di Bontang seru nggak temennya? Coba di Balikpapan aja ada Hanun Vivin yang anaknya seru dan eksplor.

Tapi ya masih mikir nggak boleh gitu kan ini juga keinginanku, keputusanku. Mau nyalahin siapa yakan. Terus otw Bontang, selama di travel ternyata jalannya hutan-hutan nggak ada lampu jadi teringat perjalanan ke Ijen yang agak traumatis kan. Baru tau juga kalo travelnya cuma ada satu waktu aja dari Bontang-Balikpapan dan sebaliknya, ga kaya travel Jkt-Bandung yang kek penjual gorengan pas puasa, bejibun. Jadi gausa takut gada kendaraan. Belum lagi supirnya tanya, kenapa ga KP di Badak aja. Kasarnya lebih fancy dan terjamin lah disana. Mulai mikir lagi dan muncul penyesalan-penyesalan.

1. Kalo cuma ada satu waktu aja, gimana rencana bolang ke Sulawesi bareng Hanun Vivin atau XLFL makassar? Gimana mau ngejar jadwal Senin KP yg jam 7 pagi?!?!
2. Sekali lagi kenapa milih KP di Bontang sih Bethari????? Kalopun Bontang kenapa PKT siiiih kenapa nggak Badak lebih enak? Kenapa nggak inget buat kirim berkas siiiih?

Tapi ya selama perjalanan masih berusaha membunuh pikiran-pikiran jelek itu sampe akhirnya sampe juga di kompleks PKT yang superduper gelap gangerti lagi, jam 8 berasa jam 12 malem. Gimana cara makan malem? Gimana kalo butuh hal segala macemnya tengah malem? Terus ditunjukin kamar mess dan sesungguhnya, semua iri hati dengki itu akhirnya jadi bener-bener penyesalan. Masuk kamar hal yang aku temui adalah: bau pesing, eek tikus, AC nggak dingin, seprei bekas pipis tikus.

OH EM JI.

YA ALLAH APA SALAHKU SAMPE DIKASI KAMAR JELEK BGT BEGINI TUHANNNN.

Lalu kemudian muncul penyesalan lagi:

1. Kenapa tadi aku nggak jalan terakhir-terakhir aja sama Pak Siin jd dapet kamarnya Mbanda dan Sukma yang pewe buanget beda 360 derajat sama punyaku yang ?
2. KENAPA SOK-SOKAN INDEPENDEN SIH BETH sok-sokan berani PKT sendirian ga ngajak temen akhirnya sekarang nggak ada temen sekamar dan dapet kamar jelek bgt333 harus bersih2 sendiri?
3. Kenapa AC pake nggak dingin segala sih? Maksudnya, I didn't expect bakal ada AC dan jelas jadi seneng dong kalo ternyata ada. Tapi ternyata AC kamarku nggak dingin sedangkan kamar sebelah sampe kedinginan kan gimana nggak iri.
4. (lagi dan lagi) KENAPA PKT.

Akhirnya sejak tadi sampe jam 8.45 sampe sekarang jam 11.45 aku sibuk sama pikiranku sendiri. Bingung mau menenangkan diri atas segala konsekuensi yang harus aku jalani atas keputusanku, terus bingung ngelist barang-barang yang harus kubeli secepatnya besok. Mulai rinso, soklin, superpel, bayfresh, hand sanitizer, dst dst. Terus kepikiran kalau orang piketnya ternyata nggak dateng bersihin kamarku gimana. Besok nyuci seprei sm sarung bantal yang sangat pesing ini kudu gimana. Besok beli segala keperluan dan harus keluar cari indomaret/sejenisnya ini pake apa. Ngepel pake apa, ngeringin dimana, lantai nggak rata dan kotor, gabawa sajadah dan selimut, dan segala hal lainnya yang muncul tenggelam di pikiran ingin diperhatikan. Intinya, hati dan raga ini ingin membuat kamar dan perjalanan KP ini sesuatu yang harus nyaman senyaman-nyamannya (I'm gonna live here for a rigid 1,5 month) tapi pikiran dan semangatku lagi nggak bisa diajak berkompromi karena masih menyesal atas hal-hal yang aku sebutin di atas.

Rasa-rasanya nulis ini isinya pengen curhat aja tentang segala penyesalan ini. Juga mencari validasi dan pembenaran, apakah segala penyesalanku ini bisa diterima dengan segala kondisi yang sudah aku alami. Tapi rasa-rasanya juga, nggak perlu kalian jawab juga aku tau pembelaan atas penyesalanku ini tidak bisa dibenarkan.

Ya, ini pilihanku, ya harus aku yang menjalani konsekuensinya. Mungkin memang bener sih aku ini belum dewasa, masih hal remeh temeh kayak gini aja aku udah ngeluuuuh terus. Gimana dikasi yang lebih besar. Ya cuma butuh motivasi aja sih, dan senantiasa diingatkan untuk bersyukur. Paling nggak, masi dikasi kesempatan untuk bisa KP di Bontang, yang masih lewat Balikpapan jadi bisa menikmati dua-duanya. Belum lagi segala kekurangan di mess ini, katanya pengen ngerasain hidup di van. Ya gini ini harus lulus dulu baru bisa keliling dunia naik van. Pengen jadi Pengajar Muda di pedalaman tapi nyuci seprei sm AC nggak dingin jadi purik. Lah di pedalaman apakabar Buk? Halah Beth, mau hidup gampang jadi putri raja ae lah. Tapi siapa jg pangeran yang mau ngelamar lu jelek gendut dekil tukang ngeluh ginikan.

Jadi mending yasudah, ini waktunya jadi dewasa. Besok bangun pagi sing sregep langsung nyuci seprei sm sarung bantal. Jalan ke depan cari indomaret jangan males. Jangan lupa beli bayfresh hand sanitizer sm kabel T. Terus kalo AC nggak dingin gausa protes. Allah ngasi kamu ginian soalnya Dia pengen kamu belajar.

Nek kamu disuru Allah secara tidak langsung gini ae males, berhak opo kamu minta-minta doamu dikabulin?

What In Life Am I Thriving For.

Apa yang aku perjuangankan di hidup ini aih ya sebenernya. Kadang aku bingung. Kenapa aku menjalani apapun yang aku jalani. Kuliah di jurusan ini dan tiap malem ngelihat tugas banyak, nguli, susah. Padahal aku sendiri yang memilih jurusannya, apalagi matkulnya. Kenapa aku harus mengeluh sesering itu? Kenapa aku memilih ikut kegiatan A bukannya B, padahal selama ini B yang aku inginkan. Kenapa harus membohongi diri sendiri? Demi apa? Untuk siapa?

Kayak, sering gitu aku mikir. Apalagi kalo udah mulai stres tugas atau mikirin kehidupan habis kuliah. Apalagi kalo mikirin pernah ada suatu saat H-1 ujian aku bikin cheat sheet (dimana nggak diperbolehkan cheat sheet) bahkan mikirin trik buka HP yang ga ketauan pengawas. Kayak.....Kenapa beth, kenapa? Apa yang mau kamu capai sampai harus nyontek, sampe harus kucing-kucingan sama pengawas? Terus pernah kepikiran suatu hari ingin pergi aja dari rumah dan segala kehidupan yang aku jalani untuk sasat ini. Bukan kabur, tapi sejenis.....mencari. Tapi aku juga nggak tahu apa yang hilang. Why whatsoever-it-is has to force me to make mind up about anything this soon when I myself barely know what I want, who I am.

Apa yang aku kejar sebenernya?

Sejak beberapa waktu yang lalu aku mulai menyadari, bahwa kuliah adalah sama sekali bukan tentang penurunan ilmu teknikal dari pendidik (dosen) pada terdidik (mahasiswa). Kuliah adalah sebuah pendewasaan pola pikir. Mungkin nggak sepenuhnya benar, dan aniwei baidewei busway, kalian nggak perlu setuju sama pendapatku di atas juga sih. Mungkin pernyataanku itu cukup ambigu juga, bisa jadi cuma sekedar validasiku atas nilai-nilaiku yang mulai jeblok, target-target akademikku yang mulai tidak tercapai, dan wishlists-ku yang sama sekali tidak akademik yang semakin panjang.

Aku selalu merasa aku adalah orang yang bersih, sampai tiba saatnya aku di semester 6 yang membuatku aku sama sekali nggak layak dibilang bersih. Aku kotor. Otakku udah nggak bisa diajak mikir bener, which means, ada hal lain yang aku kejar yang membutakanku dari yang baik dan yang buruk, dan terutama, dari yang BENAR dan dari yang SALAH.

DAN AKU TIDAK TAHU ITU APA.

I CANT PICTURE MYSELF IN THE FUTURE AS WELL.

Suatu hari aku pernah membayangkan diriku pake blazer dan rok kain khas wanita karir, living a monotone life everyday. Bangun, siapin makan buat keluarga, kerja, pulang, tidur, on repeat. Tapi kemudian aku lihat video TedTalk tentang travel life dan my heart screamed THIS IS WHAT I WANT IN THE FUTURE. Like, THIS.

Hingga saat ini, aku nggak tau apa yang akan aku lakukan di hidupku setelah ini. Tapi dari lubuk hati yang paling dalam, untuk saat ini, aku tau, bahwa keinginanku yang sering tiba-tiba muncul untuk menjadi wanita pekerja dengan jenjang karir yang terjamin ini, hanya sekedar untuk UANG. Untuk hidup yang nyaman. Untuk hidup yang mudah. Untuk hidup berkecukupan yang selama ini tidak benar-benar aku rasakan.

But I never want easy.

I have a nonsense tendency to only want the things that are difficult, things uncommon, things normal people won't do. But maybe we all are, in the end. I want something worth more than piles of pennies. I want a life fully-lived, I want meaning.

Bukannya aku bilang menjadi wanita karir tidak bermakna, tapi...bukankah apa yang kita jalani seharusnya mencerminkan apa yang kita inginkan?

Suatu hari aku pernah bilang:

"Aku nggak bisa bilang profesi impianku dalam satu kata. Pokoknya di masa depan, aku pengen keliling Indonesia, atau dunia, melakukan apapun yang bisa aku lakukan untuk membantu mereka. Misal hari ini aku di Sorong bikin program ngajar, kalo programnya udah mandiri nanti aku pergi ke tempat lain misal bikin program air bersih. Gitu terus sampe aku udah nggak sanggup lagi muter-muter."

Dan mendapat respons:

"Tapi mbak, ada batasannya. Mbak kan wanita, jadi kasian suami atau anaknya kecuali kalau memutuskan untuk nggak berkeluarga dulu. Kalo kayak gitu kayaknya harus ada yang dikorbankan salah satu, either milih keluarga atau ya milih muter-muter."

Dan sejak itu aku jadi mikir........if the only thing I truly desire and believe is something people hesitate, salahku atau salah mereka? Mimpiku yang terlalu idealis atau pikiran mereka yang terlalu sempit? Lalu apa sebenarnya yang harusnya aku perjuangkan di hidup ini pada akhirnya?

This. Gets. Me. ALOT.

Dear 15-Year-Old-Me, Listen to me.
Put that phone down and listen to me.

You can text that boy later. Or maybe even not. Don't, actually. Remember how you'd go vegetable shopping with Appa every Sunday morning? How you'd watch him pick the best carrots? Remember how you'd watch those old movies with Amma? Those ones you've both seen a thousand times. Remember how you'd play that Harry Potter quiz with your friend on the bus back home? Remember how you'd play Scrabble and let your sister win, because hey, you're the elder one? Remember how you'd go cycling with your friends and be so tired that Amma would laugh at how you gulped down water, after coming home?

I don't know if you remember, seeing how much you've changed.

Now, you grunt at the breakfast table, and grab a granola bar and run to the bus. You listen to 'cool' music. You hang out with kids you don't know, and wouldn't normally have liked to know. You hardly ever talk at home. You spend all your time hunched over your phone, texting guys who honestly don't care about you. You want to adult, a lot faster than faster. But you know, that extra line of kohl will not turn those boys into men. Your dystopian idea of romance is as ridiculous as you in those high heels. You smile at that phone screen, but when was the last time you smiled at Amma? You want to be different and dangerous. Wild and rough. But you end up being stupid, dense and mindless. You claim to understand love, and yet cannot see what it isn't. You don't understand it, honey. You have so much ahead of you. Places to go, things to do, people to see. But not if your chief concern is which guy likes you, which shade of lipstick goes with that skirt you've outgrown, or how to hide the puff of that cigarette from your dad. The boys, the popularity contests, the who-is-the-prettiest, none of it will matter in some years.

How do I know? Because I'm you, only I'm not you.

By @vani.97 from @ ttt_official

Why So True.

"You defined your expectations in a way which I cannot reach. You overlooked everything I do and focused on the details which I could not do. You overwhelmed me with blames I could not handle, and loaded me with feelings I did not cause. Your words left me with a heavy heart, full of pain and with many sleepless nights. Is this part of your satisfaction; to leave those you love in agony? Is it how you function? Is this your definition for care? You accused me of disrespect, while among all that was said, you were the one disrespecting me. You disrespected my privacy and the way I manage my life. You disregarded my circumstances and my conditions. You judged me without knowing the facts. Even your approach for knowing part of the truth was quite provoking. You accused me with actions I did not do. You chose to break my heart rather than find excuses for me. You were too self centered that you overlooked how your words might negatively affect me.. and they really did. I know that your words caused me pain.. lots of it. I know that you asked me to forget what was said, but I do not see it feasible.. At least not at the current time. What was said, is said, and it was definitely too much. You revealed how you think and how you calculate your relationships with people. For me, friends are people who I do not need to pretend with anything while being around them. However, in your case, you made me filter every word being said, watch out for every action being done, and even every idea being thought of. You became the wound not the heal."

@poemsporn

Menyesal.

Halo aku habis free trial Gold's Gym di Sutos (Surabaya Town Square). Sekarang jam 22.13 di jam hp dan aku kepikiran sesuatu yang membuatku sedih.

Abis nge-gym kan capek ya, jadi jalan dikit capek bungkuk capek, apalagi kebetulan hari ini naik motor kan jadi selama perjalanan kudu duduk tegak gitu. Nah terus tadi di parkiran pas aku nunggu adekku ngeluarin motor aku main hp ceritanya eh tiba-tiba ada gitu mas-mas gak jauh dari aku ngeluarin motor juga tapi dia sendirian nggak ada temen. Terus ada suara "klontang-klontang" gitu kayak panci jatuh kan w kaget yak. Ternyata masnya mundurin motor ga sengaja tanda tulisan "PARKIR"-nya kesenggol dan jatuh trs itu berat. Aku otomatis noleh kan. Untungnya masnya ga kena tapi kan karna dia nggak ada temen jadi repot dia harus turun, benerin palang, naik motor lagi......sedangkan aku............hanya terdiam disana, noleh 5 detik, dan BERPALING......hanya karna aku males bungkuk bantuin berdiriin palang dan udah asik sama hp.

Mungkin ini kenapa semua orang bilang aku egois...karna pada akhirnya, Bethari akan selalu memilih pilihan yang tidak menyusahkan dirinya.

Why bethari why......

Integritas Bullshit.

Jadi beberapa waktu lalu ada sebuah pelatihan persiapan KP yang wajib dihadiri oleh semua mahasiswa TI/MRI. Ada satu sesi dimana coach-nya menjelaskan bahwa di dunia profesional ada satu hal yang, bagaimanapun, harus tetap kita jaga. Dan tiba-tiba, disuru aja aku yang menceritakan apa nilai hidupku.

"Hmm, yang jelas integritas, kayak misal kejujuran, ya dll pasti tau lah. Integritas kan sebenernya melakukan hal yang benar meskipun orang lain nggak melihat. Jadi ya intinya melakukan hal yang benar apapun keadaannya."

And that moment I just realized that aku udah nggak pantes lg ngmg kayak gitu. Sampe akhirnya aku tambahin.

"Meskipun , ya saya kadang-kadang juga masih melakukan hal-hal yang nggak mencerminkan hal itu, tapi ya, saya berusaha."

Sebuah pembukaan, aku benci sm ketidakadilan. Loh ko ganyambung? Oke maksudnya, adil bukan berarti sama, tapi setara. Kita mendapatkan apa yang seharusnya kita dapatkan. Let's say nyontek. Menurutku nyontek adalah sebuah ketidakadilan, karna nyontek itu artinya ga adil karna ga setara. To be clear, kita mulai dengan asumsi kita ada di tingkatan yang sama. Tidak ada yang lebih atas atau lebih bawah. Kalo nyontek, keadaan jd nggak setara karna kamu dapet kelebihan sedangkan aku enggak, padahal keadaan awal kita sama.

Contoh adil menurutku adalah misal, related to my experience, ujian Sisprod TI Akhir bersama Bu Rachma diperbolehkan buka slide materi, sedangkan TI Awal bersama Pak Anas nggak boleh. Meskipun ujian kita soalnya sama, keadaan ini menjadi adil karena keadaan awal TI Awal dan Akhir di tingkatan yg berbeda (TI Akhir hampir nggak pernah diajarin materi) sehingga keadaan adil bukan berarti TI Awal dan Akhir mendapat perlakuan yang sama, meskipun dalam hal ini, subjeknya sama.

Back to topic.

Aku benci orang yg nyontek karena itu artinya nggak adil. Ya bayangin, aku belajar semalem nggak tidur dan kamu dengan mudahnya lihat hp like.....do you even realize what you're doing? What I hate most adalah, karna banyak anak pintar yang nyontek. Sebuah ironi ya, iya. Ya, mungkin, mereka ingin menjaga nilai mereka sampai harus nyontek. Bisa jadi hipotesisku salah tapi ..... hei, kalian pintar....kenapa nggak pake otak kalian yg pinter ajasi??? Kayak aku aja nggak pinter tapi berusaha jujur gitu. Kalo kalian yang pinter aja nggak pede sm kemampuan sendiri gimana aing woy?! And what I'm talking about here is not only about grades. Maksudnya....aku mengejar nilai (I mean...who doesn't? Se-tidaksetuju-nya kamu dengan pernyataan bahwa kamu sama sekali tidak mengejar nilai saat kuliah adalah omong kosong, kamu punya tanggung jawab untuk memenuhi ekspektasi orang tua kan). Tapi, kuliah bukan tentang nilai, dan nilai, dan nilai, dan nilai. Fakta bahwa masih banyak anak pintar yang nyontek membuat aku sedikit kecewa karna menunjukkan bahwa bahkan, orang yang dianggap paling mumpuni dalam membenahi negeri ini dengan kepandaianya... ternyata mental anti-nyonteknya lemah juga. So...just how can I trust them not to corrupt later then if someday they become the so-called strategic stakeholders like they've always wished for?

Tapi akhir-akhir ini aku menyadari ada yang lebih aku benci dibanding anak-anak yang nyontek itu: the fact that I am slowly becoming one of them.

Iya, aku nyontek,
I could say... semester 6 sangat.menguras.tenaga.dan.pikiran.dot.com......dan entah bagaimana ceritanya seorang Bethari yang sangat menjaga integritas waktu SM, akhirnya kalah juga di semester 6. Sungguh memalukan. Dan menyedihkan. Saya mengakui.

Baru semester ini aku dengan sungguh berani nggak naro hp di tas waktu ujian dan malah naro di kantong, donlot semua materi, dan kucing-kucingan sama pengawas supaya nggak kelihatan kalo buka hp. Dan bukan cuma itu aja, aku dengan beraninya bikin cheat sheet di post-it kecil2 yang isinya materi dan rumus meskipun nggak boleh bikin cheat sheet at all. Belum lagi rencana untuk beli likes demi mengejar like terbanyak dan dapet bonus nilai........Sungguhan Beth, WHAT WAS ON YOUR MIND? HOW COULD YOU BE SO......DIRTY......AND HUMILIATING?

Apa yang ada di pikiranmu Bethari sampe kamu harus kucing-kucingan sama pengawas biar ga ketauan nyontek? Sampe kamu curang bikin cheat sheet? Sampe kamu mau-mau aja disuru cari olshop yang jual likes youtube.....hanya demi bonus nilai... Kemana integritas yang kamu bangga-banggain bethari kemana....................

So I thought that's why I adore Hanna, this same girl I wrote about some time ago. Dia sungguh.....hebat. Like, dikelilingi orang-orang yang constantly force her to give her principle up, but she stands still. Nilai bagus, soft skill jalan, anaknya baik, dan benar-benar berintegritas. Did I mention bahwa suatu hari Aya pernah makan gado-gado nggak habis dan Hanna bilang "Ay, habisin makanannya. Uang itu punya lo tapi sumber daya itu punya semua." dengan tegas. AND THAT'S MY GURL. Aku selalu setuju dgn pernyataan itu tapi selalu dont have the gut to say it straightly to someone yang nggak ngabisin makanan, apalagi yang akrab karna takut menyinggung.

So my closing would be: If you feel offended then I'm deeply sorry....but not anyone's fault if we got a different way of thinking, kan? Semoga di malam takbiran ini kita semua bisa introspeksi diri aja. Anyway, selamat lebaran dan semoga kita dipertemukan dengan ramadhan berikutnya ya. Aamiin.

Ngaca Dulu Ya, Plis.

OK MAU CERITA.

Beberapa hari yang lalu aku ke Sun City Sidoarjo. Sesungguhnya ini adalah hari yang bersejarah, karena ini adalah kali kedua aku menginjakkan kaki di mall Sidaorjo setelah hidup dan tidur di atas tanah ini dan makan dari sumber daya kota ini selama.....16 tahun!!!!!
Mind-blowing gasi? Okeh biasa aja. Aku nonton Wonder Woman dalam rangka menghibur adeku biar move on dari hasil SBMPTN-nya (gilak w sebenernya kakak yang baik bgt gasi) dan BTW, GAL GADOT CANTIK BGT OYYYYYYYY:(((( lalu aku ingin memberi tahu bahwa di Sidoarjo nggak ada lah itu 21, XXI, atau CGV hehe....adanya suatu bioskop bernama Platinum. WKWK (jahat). Ya bolehlah masih mending ada bioskop kan mumpung lebih murah juga.

Karena selama 16 tahun ini mainku selalu di Surabaya, walhasil aku bertugas menyetir dan adekku bertugas navigator. (Nah ini baru cerita intinya mulai).
Pas pulang, seperti waktu berangkat, berbekal google maps yang macet dan otak wanita yang tidak diciptakan untuk menghapal jalan, aku dan adekku beberapa kali hampir salah jalan.....sampai akhirnya tibalah momen ini.

A = aku
I = iyak

A : Heeee ayo cepet ini mau kanan apa kiri. Rambu-rambunya bisa dua-duanya.
I : Haduuuh, google maps-nya lama iki looo.
A: Haduuuh lamaaa. Yauda kanan ya (terus ngarahin setir ke kanan).
I : Heee kiri-kiri
A : HEEEEE, kadung kanan ayo cepet mana yang bener (ngarahin setir ke kiri)
I : Ehhhhh, kanan-kanan. Eh gatau se ini loh ga jelas
A : Haduh yawes kanan aelah terlanjur iki (sambil belok kanan lagi tapi mepet-mepet bahu jalan)

Tanpa kami sadari, ternyata di belakang ada sepasang suami-istri yang lagi naik motor dan tiba-tiba ngerem mendadak.....dan bilang

"HE. NYETIR SING BENER!

DITABRAK TRUK SUKUR KON!"

Dan aku.....................TIDAK MUNGKIN TERDIAM.
Buset gaada ceritanya Bethari diginiin dan diem aja.

Pernyataan 1: Nyetir sing bener! (Nyetir yang benar!) 
--> bisa diterima, karena memang aku mengakui kalo aku nyetir ngga bener karna belok-belok kanan-kiri.

Pernyataan 2: Ditabrak truk sukur kon! (Ditabrak truk tau rasa kamu!)
--> sama sekali tidak bisa diterima KARENA NGACA BUK, PAK, PLIS. Anda jahat sekali ya doain saya ketabrak truk karena saya nyetirnya ngga bener (padahal emang gatau jalan dan udah nyalain lampu sein, meskipun at some points ini mengandung pembelaan sih), TAPI ANDA BERDUA SENDIRI NGGAK PAKE HELM, BAHKAN CUMA PAKE DASTER DAN CELANA PENDEK AJA DI JALAN RAYA YANG BANYAK TRUK GINI? Kesenggol truk apa kabar itu kepala sama badan bapak ibu sekalian? Apa nggak tinggal nama aja sama kain tipis bekas daster sama celananya?

Akhirnya aku suruh adekku teriak: 

"Mending saya masih nyalain lampu riting (sein) ya,

DARIPADA BAPAK NGGAK PAKE HELM!"

Bapaknya terdiam, dan aku puas. Banget.

Oh hello, this is the problem in our society. Sebelum doain yang ga bener, ngaca dulu ya guys. Plis. Daripada jilat ludah sendiri karna kena skakmat kan malu ya.
Aku ini nggak peduli umurmu berapa, kalau kamu salah dan udah kelewatan (jujur ya w sakit hati banget didoain ketabrak truk ya Allah salah gue seupil didoainnya ketabrak truk) ya akan kulakukan apa yang menurutku benar untuk menyadarkanmu, meskipun kadang dengan cara yang kurang sopan, if you consider what I just did impolite.

Jadi, faidah dari post ini hanya mengeluh, dan mencurahkan sakit hati, dan in any ways in case kedua bapak ibu itu datang membaca blog ini, saya minta maaf kalo kurang sopan dan semoga hidupnya bahagia dan umurnya berkah. Akhir kata, saya mau rajin ngepost kayaknya abis ini semoga tidak wacana ya dan kamu tidak bosan aamiin (kayak ada yang baca).